La abuela le dice a su nieta:  

Yo, a tu edad, ya trabajaba.

Y la nieta le responde:

Y  yo, a tu edad,

estaré todavía trabajando.

Eran una pareja de recién casados. A medianoche la mujer empieza:
- Cariño tengo frío  
Y el marido le contesta:
- Toma cariño una manta
Al rato la mujer dice:
- Amor tengo más frío
Y el hombre dice:
- Toma otra manta.
Y pasado un rato, la mujer de nuevo le dice:
- Cari, tengo mucho mas frío
Y el hombre le responde:
- Amor tenemos muchas más mantas
Entonces la mujer enojada le dice:
- Cariño tengo un hoyito
Y el hombre le responde:
- Por hay te entra el frío

Llega un tipo a su casa, de madrugada, cayéndose de lo borracho que estaba, y le dice a su mujer con voz estropajosa:

- Berta... ¡Voy a amarte!

- ¡Si quieres vete a Júpiter, cabrón, pero a mí déjame dormir!

Esta era la historia de una señora que deseaba tener una mascota, entonces fue a una tienda de animales y se enamoro de un loro que estaba en una jaula toda escondida.

La señora le pregunta al vendedor:

- Discúlpeme caballero, me podría decir ¿Cuánto cuesta ese lorito que está allí?

El hombre se vuelve a ver y le dice a la señora:

- ¡Uyyy mi señora!, es que ese lorito no está a la venta, pero si quiere puede llevarse esta cacatúa… ¡mire que bonita es!

La señora un poco molesta le responde:

- No señor, yo quiero ese lorito que está allí, dígame cuánto cuesta y me lo llevo.

El hombre resignado le dice:

- Señora, lo que pasa es que ese lorito estuvo viviendo en un puticlub, y allí estaba acostumbrado a escuchar muchas groserías, pero si usted lo quiere el lorito cuesta 200 euros.

La señora se sorprende por el precio, pero lo compró, tapo la jaula y lo llevó a casa.

Una vez allí decide destapar la jaula, el loro mira para todos lados y dice:

- Hum… Nueva casa… nueva Madame…

La señora se ríe y se va a llamar a las hijas. Cuando llegan las hijas a ver el loro este dice:

- Nueva casa… nueva Madame… nuevas putas…

Todas se rieron y lo taparon para sorprender al padre cuando llegue.

Por la noche llega el padre y todas emocionadas lo llevan a donde está el loro, destapan la jaula y el loro dice:

- Nueva casa… nueva Madame…nuevas putas… pero el mismo horario y los mismos clientes… ¡Hola Rafa!.

Llegan unos recién casados a un hotel y la inocente muchacha le dice al marido:

- Amor, yo no se de estas cosas, así­ que me vas a tener que enseñar.

Mi vida -le dice-, a partir de este momento, a 'tu cosita' le vamos a llamar la prisión y a 'este' le vamos a llamar el prisionero, así que vamos a meter al prisionero en prisión.

Después del primer polviche, el tipo se tira boca arriba en la cama, pero la muchacha quedo entusiasmada y le dice al marido:

'Amor, el prisionero esta fuera de la prisión'.

El esposo no muy entusiasmado le dice: Vamos a meterlo en prisión otra vez.

Y siguen con el segundo.... Pero la muchacha es bastante golosa y le dice: 'Mi vida, el prisionero esta fuera otra vez!!

Se levanta el tipo como puede, con las piernas temblando,........ como ternero recién nacido, y va por el tercero.....

Al terminar,  se tira en la cama, exhausto.

Pero la muchacha le vuelve a decir: 'Papi, el prisionero se volvió a salir!!

 Le contesta el esposo, desesperado:

 !!! No jodas, coño: tampoco es cadena perpetua...!!!

Llega un inspector de la Confederación Hidrográfica del agua a hacer una visita de inspección a un rancho y habla con su dueño, un viejo ganadero ya entrado en años.

Le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos.

El anciano le dice que lo haga, pero que por favor no debe pasar más allá del terreno cercado.

El inspector, demostrando su autoridad como digno funcionario: prepotente, altanero y bastante chulo, le dice:

Mira viejo: yo tengo la máxima autoridad del gobierno, que cabalmente represento, y este “carnet” que tú ves aquí, me autoriza para ir a donde me de la gana, meterme en cualquier propiedad que me de la gana, sea ésta de quien sea, sin preguntas, y tampoco debo dar respuestas, ¿Me has entendido ó es que no me he sabido explicar?.

El viejo simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres.

Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos desaforados y logra ver al inspector corriendo por su vida seguido muy de cerca por un toro semental. El toro va ganándole terreno y el inspector aterrado pide ayuda a todo pulmón.

El viejo de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y va hasta la cerca, gritándole a su vez: El carne, el carnet... Enséñale el jodido carnet!!!

Un día un tipo entra en una tienda y le dice al vendedor:

"¿Cuanto cuesta este micro-ondas Pillips?"

A lo que el vendedor le contesta:

"Es Filips, se escribe Phillips pero se pronuncia Filips, es la "F" en vez de la "P" y cuesta 350 Euros."

Entonces el tipo le contesta:

"¡La Futa! ¡Qué caro!"

Al periódico NUNCA lo reemplazará el Internet.

¡¡¡No señor!!!

A continuación algunos de los usos más importantes del periódico.

USOS DOMÉSTICOS:
* Madurar aguacates
* Recoger la basura.
* Limpiar los vidrios.
* Alinear las patas de la mesa coja.
* Emvolver la vajilla en la mudanza.
* Tapizar el piso de la jaula del pájaro.
* Recoger la caca del perro.
* Cubrir los muebles y el piso antes de pintar.
* Evitar que se meta el agua debajo de la puerta.
* De protector en el piso de la cochera si el carro gotea aceite.
* Matar moscas, cucarachas y demás insectos rastreros.
* En época de crisis económica: Como papel de baño, aunque algo duro, da el mismo servicio y sirve de colorante para los vellos canosos.

USOS EDUCATIVOS:
* Pegarle al perro en el hocico cuando se orina en la casa.
* Recortar letras y fotos para las tareas de los niños.
* Elaborar títeres o piñatas.
* Hacer barcos de papel.
* Arrancarle en el pedacito en blanco de arriba para anotar números de teléfono.

USOS COMERCIALES:
* Ensanchar zapatos.
* Rellenar los bolsos para que conserven su forma.
* Envolver el marisco.
* Envolver clavos en la ferretería.
* Hacer un sombrero de pintor ó albañil.
* Envolver flores.
* Cortar moldes para modistas y sastres.
* Envolver cuadros.

USOS FESTIVOS:
* Para prender el carbón de la barbacoa.
* Rellenar las cajas de los regalos sorpresa.
* Fabricar el embudo de mago que desaparece el agua.

OTROS USOS:
* Para que los secuestradores usen sus letras en las cartas.
* Como cojín en el parque.
* Hacer bolitas y pegarles a los compañeros de clase.
* Como paraguas para que la lluvia finita no dañe el peinado.
* Para que 'los malos', en las películas, escondan el revolver.
* Como funda para guardar el machete.
* Para esconderse detrás de él cuando no quieres que te vean.

AH!!!!... Y POR ÚLTIMO Y NO MENOS IMPORTANTE!! PARA ENTERARSE DE LAS NOTICIAS

¿TODO ESTO LO PUEDES HACER CON EL ORDENADOR?

....................... NO, VERDAD!!!

Sesión de terapia de grupo. Cuatro pacientes reunidos.   

El terapeuta les pide que se presenten, que digan cuál es su actividad y que comenten por qué la tienen.

- El primero dice: - Me llamo Mario, soy dentista porque me gusta que la gente  tenga los dientes sanos.

- El segundo dice: - Me llamo Jorge. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.

- La tercera dice: - Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan las tetas, las nalgas y me enloquece el sexo con mujeres.

- El cuarto que era albañil dice: - Soy Manolo,  y hasta hace unos minutos  estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.

Entra un jorobado a hacer pipi en un baño público y se para junto a otro señor que también se estaba disponiendo a hacer sus necesidades.

- ¡Uy!, ¡si yo la tuviera así de grande me la estaría besando todo el día!

 - ¿Y por qué crees que estoy jorobado?

- Bendígame padre, porque he pecado. He estado con una chica ligerona.

- El cura preguntó:

- ¿Eres tú, pequeño Luca Pagano?

- Si, padre, soy yo.

- ¿Y quién es la chica con la que estuviste?

- No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación.

- Bien, Luca, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano, por lo que deberías decírmelo ahora. ¿Fue Tina Minetti?

- No puedo decirlo.

-¿Fue  Teresa Mazzarelli?

- Nunca lo diré.

- ¿Fue Nina Capelli?

- Lo siento, pero no puedo nombrarla.

- ¿Fue Cathy Piriano?

- Mis labios están sellados.

- Entonces ¿Fue Rosa Di Ángelo?

- Por favor, padre, no le puedo decir.

El cura suspira en frustración y le dice:

- Eres muy discreto, Luca Pagano y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y compórtate.

Luca regresa a su puesto y su amigo Franco se le acerca y le susurra:

-¿Qué conseguiste?

-¡¡¡Cuatro meses de vacaciones y el listado de las más putas de la parroquia!!!

Una pareja de golfistas están jugando una tarde en un exclusivo campo rodeado de lujosísimas mansiones de millones de dólares. En el hoyo 3, el marido le dice a la esposa:

- Querida, ten cuidado cuando golpees, porque si rompes una ventana nos va a costar una fortuna reponerla.

La esposa golpea y la pelota va a dar al ventanal más grande de la casa más lujosa de la urbanización. El marido la increpa diciéndole:

- ¿Te fijas? ¡Lo primero que te dije! ¡Ahora ve tú a saber cuanto va a costar esa ventana!

El esposo se dirige a la casa, acompañado de su mujer, toca la puerta y una voz desde adentro le dice:

- Adelante...

El hombre abre la puerta y mira que hay vidrio esparcido por toda la casa y una botella rota a un lado del salón. Un hombre elegantemente vestido, sentado en un sofá le dice:

- ¿Son ustedes los que han roto mi ventana?

- Sí... De verdad que lo sentimos mucho.

- Bueno, la verdad me han hecho un favor... Soy un genio que he estado atrapado en esa botella por más de mil años, por lo que estoy dispuesto a conceder tres deseos, pero como son dos, haremos lo siguiente: les voy a dar un deseo a cada uno y otro me lo guardo para mí... A ver… ¿Qué deseas? -le dice al esposo.

- Quiero un millón de dólares al mes, por el resto de mi vida.

- Dalo por hecho. A partir de mañana los comenzarás a recibir; ¿Y tú? -le dice a la esposa.

- Quiero tener una casa en cada país del mundo.

- Es lo menos que puedo hacer por ti. A partir de mañana te llegarán los títulos de propiedad de las casas.

- Bueno ¿Y usted qué desea? –le pregunta el esposo al genio.

- Miren, yo he estado atrapado en esa botella por más de mil años y en todo ese tiempo no he tenido sexo con ninguna mujer, por lo que mi deseo es acostarme con su esposa.

Se quedan mirando el uno al otro y, finalmente, el marido dice:

- Bueno, por un millón de dólares mensuales y todas esas casas, yo creo que podemos hacer una excepción ¿No crees? A mí no me importará.

El genio se lleva la esposa a la habitación principal y luego de tener sexo por más de dos horas, le pregunta a la esposa:

- Por cierto, ¿Qué edad tiene tu marido?

- Treinta y nueve ¿Por qué?

- ¡Porque parece mentira que a los 39 años, todavía existan güevones que creen que los genios existen!

Se imaginan que van a por el periódico y dicen:

- ¿Me da el País?

Y el quiosquero les contesta:

- No, le voy a dar el Supertele... y este paquete de chicles de menta.

O que cogen un taxi:

- A la plaza de las Ventas, por favor.

Y el taxista les diga:

- No, le voy a llevar al Santiago Bernabéu, que a usted le pega ser del Madrid.

¡Pues eso es una peluquería! Un sitio donde pides una cosa, y el peluquero hace lo que le da la gana. Por esta razón, lo primero que haces cuando sales de la peluquería es buscar un espejo y ponerte el pelo a tu manera. Y digo yo, entonces, ¿para qué vas?

Yo creo que la peluquería es un sitio del que hay que desconfiar, porque todo te lo hacen por la espalda. Es curioso: engordas, te deprimes, estás celosa, y en vez de fugarte con Antonio Banderas que es lo que deberíamos hacer todas, te vas a la peluquería, y le dices al peluquero:

- Córtame el pelo por aquí. Quiero un cambio de imagen radical.

Y ya lo creo que te cambia de imagen. Te deja como si hubieras metido la cabeza en una freidora. Te ves tan horrible que se te olvida la depresión que tenías, y te agarras otra. O sea, que en la peluquería no te quitan la depresión, simplemente te la cambian de sitio. Y de ahí su éxito. En una peluquería, a los cinco minutos ya te han convertido en un adefesio, para que se te olviden las penas que traías. Te ves sentada enfrente de un espejo, en babero, embadurnada, con chorretones de tinte resbalándote lentamente por la cara colorada, la cabeza envuelta en papel albal y oliendo a huevo podrido. Y piensas:

Solo falta que me salga un alien de la tripa, joder.

Estás hecha un espantajo, y es el momento en que la peluquera se aprovecha de ti para ponerte todavía más potingues. La técnica utilizada es la siguiente: primero, un poco de peloteo:

- Tienes una pestaña preciosa.

- ¿Ah si? Muchas gracias.

Y luego te mete la cuña:

- Sí, son preciosas, lastima que...

- ¿Lástima que qué?????

- Que tengas el pelo tan pobre y apagado.

- ¿Pobre y apagado? ¡Que horror! ¿Y qué puedo hacer?

Y entonces te la coloca:

- Pues mira, por solo 100 euros, te voy a poner un tratamiento de colágeno de placenta de foca que veras como te quedas.

¡100 euros! Te dan ganas de decirle: "Oye, ¿y por qué no me estropeas las pestañas, que me saldría mas barato?"

Pero eres incapaz de negarte. Yo creo que con tanto olor a laca, te pillas un colocón de miedo, y por eso dices a todo que sí:

- Te voy a hacer unas mechas.

Y tu:

- Vale.

¡Desde luego hay que ver que obsesión tienen todas las peluqueras con hacerte mechas! Es más fácil que un camello entre por el ojo de una aguja que una mujer entre en una peluquería y no salga rubia con mechas. Aunque sea rubia, también sale rubia con mechas.

Que esto es otro truco de las peluquerías para hacerte clienta de por vida. Una vez que te tiñes, ya estas condenada a seguir acudiendo de por vida, para no desteñirte, porque en las peluquerías nada es permanente, ni siquiera la permanente es permanente.

A veces vas a la peluquería con un recorte de una revista para que te corten el pelo como a Meg Ryan. En realidad no quieres el pelo de Meg Ryan, quieres la cara de Meg Ryan, el cuerpo de Meg Ryan, el dinero de Meg Ryan... Y entonces las peluqueras se tienen que buscar la vida para explicarte que, con esos 4 pelos cabreados que te quedan, y que además te nacen en la coronilla, es imposible lograr un flequillo espeso, y que lo más que pueden hacerte es el moño de Betty Misiego.

Pero lo peor es cuando la peluquera termina contigo y te miras al espejo. Te ves rara, como con cara de asustada, y vuelves a casa escondiéndote en los portales, para que no te vea nadie conocido. Y como necesitas que alguien te diga que te queda bien, le preguntas a tu marido:

- Cariño, ¿te gusta?

- ¿Qué es lo que me tiene que gustar?

- Pues el pelo.

- Ah, el pelo. Sí, sí, estás muy guapa... ¿Y cómo lo llevabas a ntes?

- Pues era skin head, no te jode. ¿Y tú? ¿Cómo llevabas antes el pelo?

Antes por lo menos llevabas.

Total, que al final, tanto esfuerzo para nada. Porque él nunca lo nota... ¿saben lo que pienso hacer la próxima vez que me encuentre un poco depre y me entren ganas de meterme en una peluquería? Pues fugarme con Antonio Banderas, a ver si de eso se da cuenta mi marido...

En el patio de un manicomio se encontraba un grupo de internos que se reían a intervalos. El director que hacia sus rondas se acerca curioso para ver que era lo que sucedía. Al acercarse, ve que un loco dice un numero: !Doce!, e inmediatamente el resto del grupo se comienza a reír. Al acabar las carcajadas del grupo, otro de los del grupo dice otro numero: !Treinta y dos!, obteniendo, nuevamente, el mismo resultado del grupo ahí congregado, que se suelta a carcajadas.

El director les pregunta:

- ¿Que es lo que esta sucediendo?

A lo que uno de sus pacientes le contesta:

- Estamos contando chistes.

Aun más curioso, el director comenta:

- ! Pero si solo están diciendo números!

A lo que el mismo paciente le explica:

- Lo que pasa es que nos sabemos tantos chistes, que los hemos enumerado para ahorrarnos el tiempo de contarlos.

Ponderando esta explicación, el director decide probar su suerte y dice:

- A ver, dieciocho.

A lo que no recibe respuesta alguna del grupo, sino un silencio absoluto.

Anonadado vuelve a intentar.

- Veintidós.

Obteniendo la misma silenciosa reacción. Desesperado comienza a decir números uno tras otro sin lograr sacarle a ninguno de sus internos la menor sonrisa, hasta que por fin les pregunta:

-¿Pero que pasa?!Les he contado varios chistes y nadie se ríe!

A lo que uno de los locos le contesta:

- ! Lo que pasa es que usted no tiene gracia para contarlos!

Un abogado está sentado junto a un niño en un avión en un vuelo.

El abogado piensa que los niños son tontos y que podría tomarle el pelo fácilmente.

Así que le pregunta al niño que si le gustaría jugar a un divertido juego.

El niño, cansado, sólo quería echarse una siesta y diplomáticamente se disculpa.

El abogado insiste en que el juego es muy divertido: “Yo te hago una pregunta y si no sabes la respuesta, me pagas 5 euros; luego tú me haces una pregunta y si no te la respondo yo te pagaré a ti 500 euros.”

Esto llama la atención del niño y para callar al abogado acepta participar en el juego.

El abogado hace la primera pregunta: “¿Cuál es la distancia desde la Tierra hasta la Luna?”

El niño no dice nada, saca de su cartera un billete de 5 euros y se lo entrega al abogado.

Ahora es el turno del niño, él le pregunta al abogado: “¿Qué sube una loma con tres pies y baja con cuatro?”

El abogado usa su ordenador y consulta todas las referencias, usa sus Iphone, consulta en la librería del Congreso, manda un correo electrónico a todos sus amigos listos… sin resultados.

Después de dos horas y media de estar buscando se da por vencido, despierta al niño y le entrega 500 euros.

El niño se embolsa los 500 euros y se vuelve a dormir.

El abogado enloquece al no haber encontrado la respuesta, despierta al niño y le pregunta: “Bueno, entonces ¿qué es lo que sube una colina con tres pies y baja con cuatro?”

 El niño saca de su cartera 5 euros, se los da y se vuelve a dormir.