El desván de Andi

Jueves, 19 de noviembre de 2009

El idioma castellano tiene mucho que arreglar

El Congreso Internacional de la Lengua Española es un foro de reflexión sobre el idioma español que se realiza cada tres años en alguna ciudad de España o Hispanoamérica. Su organización está a cargo de la RAE y la Asociación de Academias de la Lengua Española. El Instituto Cervantes cumple las funciones de secretaría general de los Congresos.

Los temas tratados son la situación de la lengua española y los desafíos y problemas de ésta. Los participantes son escritores, académicos, intelectuales, profesionales y expertos relacionados con la lingüística, las comunicaciones y el español.

Tomado del Homenaje al III Congreso de la Lengua Española

Señores: Un servidor Pedro Pérez Paticola, cual la Academia Española "Limpia, Fija y da Esplendor".Y no por ganas de hablar, pues les voy a demostrar que es preciso meter mano al idioma castellano, donde hay mucho que arreglar.

En tamaño y en esencia, hay esa gran diferencia entre un buque y un buqué.

¿Por el acento? Pues yo, por esa insignificancia, no concibo la distancia de presidio y presidió, ni de tomas a Tomás ni de topo al que topó.

Por eso no encuentro mal si alguno me dice cuala, como decimos Pascuala, femenino de Pascual.

Más dejemos el acento, que convierte, como ves, las ingles en un inglés, y pasemos a otro cuento.

¿A ustedes no les asombra que diciendo rico y rica, majo y maja, chico y chica, no digamos hombre y hombra?

¿Por qué llamamos tortero al que elabora una torta y al sastre, que trajes corta, no lo llamamos trajero?

¿Por qué las Josefas son por Pepitas conocidas, como si fuesen salidas de las tripas de un melón?

¿A vuestro oído no admira, lo mismo que yo lo admiro, que quien descerraja un tiro, dispara, pero no tira?

Este verbo y otros mil en nuestro idioma son barro; tira, el que tira de un carro, no el que dispara un fusil.

De largo sacan largueza en lugar de larguedad, y de corto, cortedad en vez de sacar corteza

De igual manera me quejo de ver que un libro es un tomo; será tomo, si lo tomo, y si no lo tomo, un dejo.

Si se le llama mirón al que está mirando mucho, cuando mucho ladre un chucho se le llamará ladrón.

Porque la sílaba "on" indica aumento, y extraño que a un ramo de gran tamaño no se lo llame Ramón.

Y por la misma razón, si los que estáis escuchando un gran rato estáis pasando, estáis pasando un ratón.

Y sobra para quedar convencido el más profano, que el idioma castellano tiene mucho que arreglar...

Por: Andi
Acontecimientos
Comentarios (0)
Referencias (0)
Leído 13 veces

Martes, 17 de noviembre de 2009

Nacimiento de un niñ@ en el siglo XXI..

Como explicar el nacimiento de un niñ@ en el siglo XXI....

Las abejas, las flores, la semilla en la tierra... eso esta desfasado seamos modernos.

Un bonito día, un niño le pregunta a su padre:

- Papa, ¿Como nací yo?

- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:

Un día, Papa y Mama se conectaron al Facebook. Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cibercafe. Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.

Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos. Nos metimos disimuladamente en el WC y Papa introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mama. Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teníamos Firewall. Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.

Así es, que a los nueve meses... Apareció el virus.

Por: Andi
En familia
Comentarios (0)
Referencias (0)
Leído 5 veces

Lunes, 16 de noviembre de 2009

Que la vas a pedir a los Reyes Magos

Dos niños de ocho años conversan:

El niño le pregunta a la niña:

- ¿Qué vas a pedir el día de Reyes?

 - Voy a pedir una Barbie, ¿y tú?

- ¡Voy a pedir un Tampax! respondió el muchacho

- ¿Tampax? ¿Qué es eso?

- Ni idea ... pero en la televisión dicen que con Tampax podemos ir  todos los días a la playa, andar en bicicleta, pasear a caballo, bailar, ir al club, correr, hacer un montón de cosas, y lo que es mejor ... ¡Sin que nadie se entere!

Por: Andi
En familia
Comentarios (0)
Referencias (0)
Leído 6 veces

Viernes, 13 de noviembre de 2009

Para listillos

Hola Matemáticos, Ingenieros, Contables, Economistas y Personas Inteligentes en general !!!

Tratad de resolver esto y luego ved la respuesta más abajo. Dicen que fue una de las preguntas universitarias que ha provocado más polémica.

La pregunta es:

¿Cuál es el próximo número en la secuencia siguiente ?:

2, 10, 12, 16, 17, 18,

19,...

LA RESPUESTA ESTÁ MAS ABAJO, pero antes intenta resolverla

piensa...

piensa más...

continúa pensando...

piennnnnnnnnnnnnnnnnnnnsa !!!!!!

te rindes ?????????

última oportunidad................

RESPUESTA:

El siguiente número de la secuencia es 200.

Todos los números comienzan con la letra D.

Y no me digas que acertaste porque no me lo creo !!

Por: Andi
Test
Comentarios (0)
Referencias (0)
Leído 9 veces

Martes, 10 de noviembre de 2009

El mes de atraso

Una mujer le dice al marido:

Fíjate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño. El médico me dijo que mañana con el resultado de los análisis lo sabremos con toda seguridad.

En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de Iberdrola.

La sra. contesta, y le dicen:

- Somos de Iberdrola y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso.

La señora se sorprende y pregunta:

- ¿Pero cómo pueden saberlo?

- Porque nuestros ordenadores llevan el registro de todos los atrasos.

La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:

- Oye Paco, son los de Iberdrola y ya saben que tengo un mes de atraso

El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:

- ¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?

- En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso.

- ¿Un pago? ¿De veras? Joder... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?

- Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la cortamos.

- ¡Coños! ¿Tanto así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?

- Pues realmente no sé.¡Pienso que probablemente tendría que arreglárselas con una vela!

Por: Andi
En familia
Comentarios (0)
Referencias (0)
Leído 9 veces

Domingo, 08 de noviembre de 2009

Qué hay en la tele

Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.

Ella preguntó: ¿Qué hay en la tele?

Yo respondí: "Polvo".

Y, entonces, la pelea comenzó.

Por: Andi
Batalla de sexos
Comentarios (0)
Referencias (0)
Leído 8 veces

Viernes, 06 de noviembre de 2009

Soldados que les guste la música

En el batallón el sargento dice:

- Dos soldados voluntarios que les guste la música.

Dan un paso al frente dos soldados.

Haber, a bajar del quinto piso el piano del general.

Por: Andi
Chistes
Comentarios (0)
Referencias (0)
Leído 18 veces

Jueves, 05 de noviembre de 2009

El conde

El conde regresa de las cruzadas y manda reunir a todos sus sirvientes. Una vez reunidos, les dice:

- Antes de irme a las cruzadas ordené que le pusieran a mi esposa, la condesa, un cinturón de castidad con guillotina. Ahora veremos si me fueron fieles. ¡Abajo los pantalones!"

Todos los sirvientes tenían el miembro rebanado, menos uno. El conde lo llama:

 - Ven acá, mi fiel Bertoldo, y dile unas palabras a este montón de desvergonzados

- Ggg... g... ggggg... gg

Por: Andi
Con la iglesia hemos topado, Sancho
Comentarios (0)
Referencias (0)
Leído 10 veces

Miércoles, 04 de noviembre de 2009

Cuestion de Vinos

¿Cual es el vino mas amargo?

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Vino mi suegra

Por: Andi
Batalla de sexos
Comentarios (0)
Referencias (0)
Leído 13 veces

Martes, 03 de noviembre de 2009

Pasando lista

Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:

¡¡Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo...!!

El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:

- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando...?

- No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista...!!!

Por: Andi
Política
Comentarios (0)
Referencias (0)
Leído 14 veces

Domingo, 01 de noviembre de 2009

20 años de matrimonio

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.

Cuando se les pregunta cual es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:

Poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada…

La lista es interminable. Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.

El terapeuta se dirige al marido y le dice: "Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?

El marido lo medita un instante y responde:

Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes... tengo fútbol.

Por: Andi
Batalla de sexos
Comentarios (0)
Referencias (0)
Leído 14 veces

Viernes, 30 de octubre de 2009

Truco o trato

Unos chistes malos para contar en Halloween

Dos vampiros van volando y se cruzan.

Uno le pregunta al otro:

- ¿Cómo te llamas?

El otro le responde:

- Vampi.

- ¿Vampi qué?

- Vampi Rito, y tu, ¿cómo te llamas?

- Otto.

- ¿Otto qué?

- Otto Vampirito.

Se encontraba una noche el Conde Drácula muy atareado reparando su ataúd y gritó:

- ¡Igor!

- Diga señor, contestó Igor.

- Pásame el destornillador.

En un rato llegó Igor con el encargo y Drácula grita:

- Aaayyggh, ¡El de cruz no, idiota!

Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre a el lugar donde habia quedado con otro vampiro y éste le dice:

Oye ¿Dónde conseguiste toda esa rica sangre?

El vampiro le respondió:

Bueno, ¿Ves ese muro de hormigón armado que está allí?

¡Sí!

¡Pues yo, no lo vi!

¿Por qué drácula no le chupa la sangre a los diabéticos?

- Porque se le pican los dientes.

¿Qué pide un vampiro cuando entra en un bar?

Un vaso sanguíneo.

¿Que hace un lepero vestido de vampiro conduciendo un tractor? .... intenta sembrar el miedo

Un fantasma le pregunta a otro:

- ¿Y tú qué fuiste en la vida de los hombres?

- Poeta. ¿Y tú?

- Fantasmón.

¿Por qué no le gusta a un esqueleto una noche de lluvia?

Porque se moja hasta los huesos.

¿Con qué le encanta jugar a un bebé vampiro?

Con un glóbulo rojo.

Todo lo que necesitas para Halloween. Ideas para disfraces, maquillajes, manualidades y patrones, pinchando en la calabaza de abajo.

Pues nada que tengáis un feliz Halloween

Por: Andi
Chismes
Comentarios (0)
Referencias (0)
Leído 21 veces

Lunes, 19 de octubre de 2009

Vecina viuda

En un edificio de apartamentos, un hombre soltero se moría de curiosidad por saber por qué su vecina que era viuda bastante joven, y vivía sola, gritaba todas las noches de una forma escandalosa.

Hasta que no pudo más, y se puso a observarla por un agujero de la puerta y lo que vio, lo dejó helado, pues resulta que la mujer, antes de enterrar a su marido, le cortó con un cuchillo el pene y lo mandó a disecar.

Lo puso en la pared a la altura de su cintura, y todas las noches abrazaba la pared y hacía el amor.

Al vecino se le ocurrió la idea de hacer un hoyo en la pared; quitó el pene del difunto y puso el de él, y se puso a esperar a la vecina.

Cuando por fin ella llegó, vino con un cuchillo en la mano derecha;... con la izquierda agarró el pene, y luego de acariciarlo le dijo:

Nos mudamos!'

Por: Andi
Batalla de sexos
Comentarios (0)
Referencias (0)
Leído 13 veces

Martes, 13 de octubre de 2009

Tiempo de ocio

Nueva actividad laboral para funcionarios y no funcionarios.

Por: Andi
Humor de funcionarios
Comentarios (0)
Referencias (0)
Leído 18 veces

Viernes, 09 de octubre de 2009

El pastor alemán

Un señor llegó a su casa y sorprendió a su mujer en la cama con un desconocido.

Desconocido para él, porque ella le decía: "Dale", "Sígue", “Más, más”…

Al lado de la cama, en una silla, había un traje negro; una camisa blanca y un alzacuello.

El hombre que estaba con la mujer se dirigió al esposo y le dijo sinceramente avergonzado: "Keiner ist ohne Fehler. Die Liebe ist blind". Eso, en la lengua de Goethe, significa lo siguiente: "Nadie está libre de defectos. El amor es ciego".

Al acabar de decir esas profundas frases el individuo tomó sus ropas y empezó a vestirse.

El marido se volvió hacia su mujer y le preguntó, furioso: ¿Qué significa esto?

- Tendrás que buscarte un traductor -respondió ella-. Desconozco la lengua germánica.

- ¡No me refiero a eso! Bufó el hombre.

- ¿Quién es este individuo?

- Y la mujer contesta:

-¿Ya no te acuerdas? Te dije que quería comprarme un chiguagua, y tú me aconsejaste que mejor me consiguiera un pastor alemán.

Por: Andi
Con la iglesia hemos topado, Sancho
Comentarios (0)
Referencias (0)
Leído 22 veces