El desván de Andi

Martes, 23 de junio de 2009

Sabes lo es que un marido...

¿Sabes lo que es un marido DVD?

- Es aquel que se Desnuda, se Vuelve y se Duerme

 

- ¿Y un marido DVD+R?

- Es  aquel que se Desnuda, se Vuelve, se Duerme y Ronca.

 

- ¿Y un marido CD?

 - Es aquel que Come y Duerme.

 

 Moraleja de la historia:

- No hay nada como los viejos VHS... ¡Varias Horas de Sexo!

Por: Andi
Batalla de sexos
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Lunes, 22 de junio de 2009

El pingüino

Llega un tipo a un restaurante lujosísimo con una chica buenísima, guapísima....y un pingüino detrás.

El recepcionista le pregunta:

¿Mesa para dos?

Para tres, el pingüino viene conmigo.

El recepcionista se queda sorprendido, pero le da la mesa.

Se acerca el metre y el sommelier y pregunta el sommelier:

¿Algo para tomar, señor?

A mí tráeme una botella de Pingus 2005 Doble Magnum, a la Srta. una botella de champán Perrier-Jouet y al pingüino 10 botellas de cerveza Samuel Adams Utopias.

El sommelier se queda desconcertado mira al metre y este asiente con la cabeza, le lleva lo que pide y se lo sirve, y ya sabes, el tipo su copa, la chica su copita y el pingüino como loco con las 10 botellas de cerveza Adams.

Se acerca el metre y le pregunta:

¿Un aperitivo, señor?....

Si por favor, a mí me trae una selección de quesos Idiazabal y Roquefort, a la Srta. una ensalada aliñada con aceite de Argan y al pingüino una selección de ibéricos.

El metre se queda pasmado, pero les lleva todo y de nuevo, el tipo a gusto, la señora con la ensalada y el pingüino como loco con los ibéricos.

Terminan y se vuelve a acercar el metre:

¿Señor, desea ordenar?

Sí, a mí me trae por favor un buen chuletón de buey estilo kobe, a la Srta. Una pizza Royale 007 y al pingüino un pez tigre dorado.

Ahora el metre sí estaba sorprendido... va con el sommelier, le cuenta lo que han pedido y este le dice que el pingüino, tiene que estar como un niño con un juguete nuevo.

Terminando, el metre regresa y pregunta:

¿Señor, algún postre?

Sí, mire... a mí me trae un Frrozen Haute Chocolate, a la Srta. un helado Golden Opulence y al pingüino 5 kilos de bombones de chocolate Pierre Marcolini.

Y ahí va otra vez el metre.....

La cuenta, Señor.

Por favor.

Son 150.000 euros, más propina.... Aceptamos Visa, MasterCard y American Express...

¿Sí? A ver, permítame, creo que aquí traigo algo de efectivo.

Total que le paga con efectivo los 150.000 euros y le dá una propina de 30.000 euros.

Ya iban a la salida y el metre le detiene:

Disculpe Señor que lo moleste, pero todo mundo esta atónito, ¿Qué bueno lo de el pingüino?

Ah, si... mire, hace una semana iba yo caminando por la playa y sin querer le di una patada a una lámpara y resultó que era mágica, total que sale el genio y me dice, ¡te voy a conceder 3 deseos!... pero ninguno se puede deshacer.

Y como puede ver le pedí todo el dinero del mundo, así que para pagar una cuenta como esta, no tengo ningún problema.

Mi segundo deseo, como puede ver, fue tener a la mujer más buena, sumisa, guapa, cachonda y hermosa de todo el mundo, y... aquí la tengo.

Y el metre:

Sí, sí, eso lo veo, pero y ¿el tercero?

Pues el tercero fue que me diera un pájaro de 40 cm insaciable... y me dio a este pingüino tragón.

Por: Andi
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Viernes, 19 de junio de 2009

La confesión

-(voz femenina) Padre, perdóneme porque he pecado.

- Dime, hija, ¿Cuáles son tus pecados?

- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.

- ¿Cómo es eso, hija?

- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas...

- Hija, por favor, que también soy un hombre.

- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.

- Bueno hija, ¿Y cómo son esas sensaciones?

- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.

- ¿En serio?

- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida.

- Hija, ¿tendida cómo?

- De espaldas al piso, hasta que se me pase la tensión.

- ¿Y qué más?

- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.

- ¿Y qué más?

- Como que espero un poco de calor que me alivie.

- ¿Calor?

- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer.

- ¿Y como es de frecuente es esa tentación?

- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...

- ¡Hija!

- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito.
- ¿Por ejemplo yo?

- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.

- Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad...

- 74, padre.

- Hija, ve en paz, que lo tuyo es reumatismo...

Por: Andi
Con la iglesia hemos topado, Sancho
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Miércoles, 17 de junio de 2009

La primera comunión

Quién me mandaría a mí meterme en estos embolados. Pues, hace unas semanas hizo la comunión la hija de un primo mío. Y claro, me tocó hacer el paripé porque además hacía mucho tiempo que no nos veíamos. Aunque la verdad es que mi primo es de esas personas a las que te apetece ver hasta que las ves... En casa siempre le hemos llamado el Langostino: un fresco de día y cocido de noche...

El Langostino no es que sea muy querido en la familia. Tiene mucho morro y es tan creído que no dudaría en realizar un magnicidio pegándose un tiro. Un pesado elevado a la máxima paciencia. Ya cuando hizo la mili le echaron del cuerpo de paracaidistas porque caía mal. Y desde entonces, va de bar en peor. Bebe tanto, que el Tío Pepe ya le reconoce como sobrino, y se cuenta que un día iba tan tajado que hasta le pareció ver a Belén Esteban trabajando. Y es que, aunque no tiene una voz agradable para las películas, el tío dobla cada noche. Y así es normal que día sí, día también, le hagan soplar aunque no sea su cumpleaños.

Lo que no se entiende es que su niña hiciera la primera comunión. Y no ya sólo porque la criaturita es la que hace de doble de la niña del exorcista en las escenas arriesgadas. Ha salido a su padre y tiene el mismo carácter que la enfermera de Misery recién levantada. Vamos, que la niña no tiene miedo a la oscuridad, la oscuridad la teme a ella y le ha puesto una orden de alejamiento.

Pero lo que más extraña del tema de que hiciera la comunión, es que el Langostino no es nada religioso. Según dice, dios es Check Norris y él es su profeta. Porque piensa que si dios hizo al hombre a su imagen y semejanza, es que no es de fiar. Y razón no le falta, porque el tío creó el mundo en seis días, y coño, se nota. Y si el séptimo descansó, seguro que fue porque el sexto había salido de copas con el Langostino...

Al llegar a la parroquia, me encontré con una jauría de pequeños cabronazos portando cada uno una vela. Si algún miembro de la iglesia tuvo alguna vez tentaciones pederastas, basta con llevarlo a aquella parroquia para que se le quiten de una vez por todas. Se llega a enterar el Carnicero de Rostov de que uno de sus hijos iba al mismo colegio que estos niños, y retira la matrícula asustado. Sin ir más lejos, la hija del Langostino no llevaba muy bien eso de ir de sujetavelas, así que se puso a correr a toda mecha dándoles cera a todos los invitados y armando un cirio de mucho cuidado.

Cuando la niña fue a comulgar, mordió al párroco cuando le daba la galleta, y con el forcejeo se le pegó al paladar, se atragantó y salió corriendo y llorando hacia su padre. El Langostino no es muy de los toros pero se había pasado las últimas tres horas cambiando de tercios y ya iba tostado. Y cuando se enteró de que su niña lloraba porque el párroco le había pegado una hostia en el paladar, sufrió una transformación que hubiera dejado acomplejado a El Increíble Hulk.

El Langostino iba encendido. Si en su camino hacia el párroco se le hubiera cruzado Jason de Viernes 13, se habría quitado la máscara de hockey para ponerse el DNI en la boca, y habría puesto los brazos en alto. El Langostino, con esas manos que tiene que parecen tablas de planchar, levantó al párroco por el alzacuello, que para eso está. Seguidamente le arreó una tunda que, porque Jesucristo estaba clavado en la cruz, que si no, hubiera bajado a pedir explicaciones.

Como no podía ser de otra forma, el párroco acabó en el hospital, obviamente en la sala de curas, y el Langostino terminó confesando en comisaría. En fin, que no se me ocurre otra forma peor de acabar una fiesta, y es que cada vez estoy más seguro de que en realidad, Murphy, es un tipo optimista...

Por: Andi
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Martes, 16 de junio de 2009

Fiesta del cine

La Fiesta del Cine dura 3 días, domingo 21 de Junio, lunes 22 de Junio y martes 23 de junio. Los espectadores que acudan a las salas el DOMINGO 21 de junio se les entregará, por la compra de una entrada a precio normal, un PASAPORTE, con el que podrán acudir a los cines adheridos a la promoción, desde la segunda entrada del domingo y hasta el martes 23 de junio, tantas veces como quieran, a cualquier película de la cartelera, por el precio único de 2€ por película.

 

Por: Andi
Acontecimientos
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Lunes, 15 de junio de 2009

Síndromes y enfermedades curiosas.

¿Sufre las nalgas de costurera en silencio? ¿Síndrome de claxon reflejo? ¿Dermatitis de la sandalia de dedo? ¿Alopecia walkmaniana? Tranquilos, no es el nuevo vademecum del Dr. Bacterio, son enfermedades reales y clasificadas científicamente.

Ya era hora de que a las enfermedades se le pusieran nombres normales.

Basta ya de nombres como dengue, lupus (la favorita de House), acondroplasia o vasculitis necrosante.

A partir de ahora las llamaremos por su nombre... tocapelotuditis congénita, agilipollamiento crónico o dedos de mando de pleisteichon.

Aunque pueda parecerte que estamos de coña, son enfermedades reales y aunque es evidente que ningún médico en su sano juicio las va a diagnosticar... os las dejamos por si os sirven para libraros unos días del curro... más vale prevenir que curar... ya lo decía Ramón Sánchez Ocaña. Incluye las referencias a las revistas en las que han aparecido y no os cachondéeis que está muy mal reírse del mal ajeno...

• Alopecia Walkmania: Pérdida de pelo por el uso prolongado de auriculares estéreo. (Journal of the American Medical Association, 1984)
• Dedos Cerveceros: Hinchazón, coloración azulada y pérdida del dedo causada por colocar la anilla de la lata de cerveza en un dedo. (JAMA, 68)
• Cerebro Bingo: Dolor de cabeza asociado a intoxicación por monóxido de carbono que ocurre después de pasar varias horas en las salas llenas de humo de los bingos. (Canadian Medical Association, 1982)
• Tic de los Observadores de Pájaros: La excitación nerviosa al contemplar una especie por primera vez. (Nex Scientist, 1982)
• Pies de Casino: Dolor de pies causado por estar de pie enfrente de las máquinas tragaperras durante largos periodos de tiempo. (Wilmington Morning Star, 1981)
• Dedos de de los “Retorcedores de Cuello de los Pollos” (sic): Dislocación parcial y artrosis de la articulación del dedo corazón por el uso continuado de éste para dislocar el cuello de los pollos para la matanza. (BMA Journal, 1955)
• Tarjetitis: Dolor en el trasero y muslo debido a la presión en los nervios por una cartera llena de tarjetas de crédito (New England Medical Journal, 1966)
• Dedo Disco: Dedos irritados por chasquear los dedos mientras se baila. (New England Medical Journal)
• Codo de Paseadores de Perro: Dolor causado por la tensión constante y tirones de la correa del perro. (New England Medical Journal, 1979)
• Epilepsia por Videojuegos de Marcianitos: Epilepsia desencadenada por las luces parpadeantes de los videojuegos. (BMA Journal, 1982)
• Fenómeno Pokemon: Ataques epilépticos (causados en un episodio concreto) en niños con predisposición previa además de histeria epidémica producida por la súbita ansiedad colectiva a causa de las dramáticas informaciones de los medios de comunicación sobre esos ataques. (South Med J. 2001 )
• Muñeca Expresa: Dolor en los encargados de las máquinas de café expreso debido a fuertes movimientos en las muñecas necesarios para hacer el café (JAMA, 1956)
• Dermatitis de Sandalias de Dedo: Enfermedad de la piel de los pies por llevar sandalias de goma (BMA Journal 1965)
• Dedos de Frisbee (Disco Volador): Corte en los dedos debido a un intenso lanzamiento del frisbee. (New England Medical Journal, 1975)
• Ama de Casitis: Síntomas nerviosos debido a una dedicación excesiva en el cuidado del hogar. (Centrescope, 1976)
• Congelación del Helado: Congelación de los labios por un contacto prolongado con un helado. (New England Medical Journal, 1982)
• Culo del Bailarín de Jazz: Abscesos dolorosos en bailarines que frecuentemente dan giros apoyados sobre el culo. (Daily Telegraph, 1987)
• Foliculitis Vaquera: Irritación de los folículos pilosos desde la cintura hasta las rodillas causada por vaqueros muy ajustados.
• Dedos de Mando: Dolor de dedos debido al uso prolongado de mandos de videojuegos. (Jama, 1987)
• Rodilla de Monja: Hinchazón de la rodilla al arrodillarse frecuentemente al rezar. (Disease of Occupations, 1975)
• Síndrome de la Faja-Panty: Hormigueos e hinchazón de los pies al llevar faja-pantys muy ajustadas. (BMA Journal, 1972)
• Hígado de los Jugadores: El peligro de pasar demasiado tiempo en el bar en lugar de jugar a un juego. (Encyclopedia of Sports, 1971)
• Pierna del Tiroloco: Herida de bala en la pierna en la práctica de desenfundar rápidamente una pistola. (JAMA, 1966)
• Síndrome del Claxón Reflejo: Tendencia de los conductores que esperan en atascos de tráfico a pitar demasiado. (New England Medical Journal, 1976)
• Nalgas de Costurera: Endurecimiento de la piel debido a un trauma continuado al utilizar la máquina de coser sentado en el suelo. (American Family Physician, 1979)
• Síndrome del Santa Clauss Enfermo: Dolor lumbar al cargar con niños pesados y paquetes. Una enfermedad adquirida por el contacto múltiple con niños (JAMA, 1986)
• Piernas de Televisión: Pérdida de la normal flexibilidad de las piernas al estar repantingado en una silla enfrente de la tele durante mucho tiempo. (JAMA, 1958)
• Dermatitis de la Taza del Váter: Irritación cutánea del trasero al pasar demasiado tiempo en el váter. (Archive of Dermatology, 1933)
• Sarpullido del Uniforme: Irritación cutánea del cuello, pecho y brazos al llevar nuevos uniformes. (BMJ, 1973)
• Dermatitis de Volkswagen: Reacción alérgica cutánea causada por los parachoques de caucho. (Archive of Dermatology, 1971)
• Síndrome de la Mujer Trabajadora: Fatiga, irritabilidad, dolor de cabeza y disminución de la libido por el estrés de hacer dos trabajos. (Lancet, 1966)
• Pie de Yoga: Parálisis del pie debido a una compresión compleja al practicar posturas de Yoga. (Jama, 1971)
• Foliculitis del Jacuzzi: Infección de los folículos pilosos debido a la hidratación prolongada y la oclusión de la piel (trajes de baño) días después de usar un jacuzzi contaminado. (Atlas Levene de Dermatología)
• Herpes del Gladiador: Transmisión de herpes en deportes de lucha o contacto físico frecuente con erosiones. Por ejemplo: boxeadores, jugadores de rugby… (Clin Sports Med. 2004)

Por: Andi
Curiosidades en las 3 W
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Miércoles, 10 de junio de 2009

Filosofía cervecera

- Algunas veces cuando reflexiono acerca de toda la cerveza que he bebido, me siento avergonzado. Pero luego veo más allá del vaso y pienso en los trabajadores de la cervecería, en sus sueños y esperanzas. Si no me bebiera yo esta cerveza, ellos podrían perder sus trabajos y todos sus sueños se verían deshechos. Entonces me digo: “Es mejor que yo me beba esta cerveza permitiendo que sus sueños se conviertan en realidad a que yo sea egoísta y me preocupe por mi hígado”.

 

- Bebo cerveza para hacer interesantes a las demás personas.

- Cebada, lúpulo y levadura encontraron el agua más pura y, tan maravillosa mixtura se cocina a alta y baja temperatura. De cuatro a seis semanas madura y, sale con tal frescura, cuerpo y dulzura que tomarse una sola es una auténtica locura. Incline el vaso con mesura y sírvase la calidad que año tras año perdura. No se lo digo con vanidad, pero para tomarse una cerveza no hay momento ni hay edad.

- Cuando bebemos cerveza, nos emborrachamos. Cuando nos emborrachamos, nos quedamos dormidos. Cuando nos quedamos dormidos, no cometemos pecados. Cuando no cometemos pecados, vamos al cielo... por lo tanto, vamos a emborracharnos todos con unas cervecitas para ir al cielo.

- Cuando leí los problemas que causa el beber cerveza, deje de leer.

- Dadme un punto de apoyo... y me beberé otra cerveza.

- Danos hoy la borrachera de cada día, Perdona a la cerveza sin alcohol así como también nosotros perdonamos a la doble cero. No nos dejes caer en la cirrosis y líbranos de la resaca.

- Deja ya de beber cerveza. Que se te ve doble.

- Dicen que la cerveza es mala para el hígado, por eso cuando bebo cerveza ya no como hígado.

- El buen bebedor bien sabe, cuanta cerveza le cabe.

- Lo que debería decir en las etiquetas de la cerveza:

El consumo de cerveza, puede hacer que le hagan caso a un pobre diablo como tu.

El consumo de cerveza, puede causar embarazo.

El consumo de cerveza, puede causar llanto incontrolado.

El consumo de cerveza, puede causarle un  susto al despertarse en una cama ajena con un monstruo a su lado.

El consumo de cerveza, puede hacer que baile como un idiota

El consumo de cerveza, puede hacer que crea que está hablando en voz baja, cuando en realidad esta dando gritos.

El consumo de cerveza, puede hacer que cualquiera se crea cantante

El consumo de cerveza, puede hacerle creer que cualquiera es su mejor amigo o casi hermano.

El consumo de cerveza, puede hacerle creer que es experto en artes marciales

El consumo de cerveza, puede hacerle dar un abrazo al inodoro.

 

 

- El día en que ha de llegar la paz al mundo será aquel en que dos contrincantes compartan una cerveza.

- El que nísperos come, bebe cerveza, espárragos chupa y besa a una vieja; ni come, ni bebe, ni chupa, ni besa.

- En un estudio reciente, los científicos anuncian que beber cerveza es bueno para el hígado. ¡Perdón!, ¿he dicho “científicos”?, quise decir “Irlandeses”.

- La cerveza apaga la sed. Rápido, metámonos, en la oscuridad.

- La cerveza es necesaria para hacer que la sed merezca la pena.

- La diferencia que existe entre un/a hombre/mujer bonit@ y un@ fe@ son 2 vasos de cerveza.

- La mejor manera de vencer una tentación es caer en ella. ¡Camarero una cerveza!

- La realidad es una alucinación producida por la falta de cerveza.

- La realidad se ve diferente con una cerveza en la mano.

- L@s hombres/mujeres atractiv@s nos hacen comprar cerveza y l@s fe@s nos hacen beberla.

- Los médicos como la cerveza, mejor cuanto más viejos.

- Me emborraché de cerveza para olvidarte. ¡Pero ahora te veo doble!

- Nunca discutas con quien te va a pagar las cervezas.

- Para algunos es un pack de seis cerveza, para mi es un grupo de apoyo.

- Podemos asegurar que 5 de cada 10 cervezas son la mitad.

- ¿Que tengo un problema con la cerveza? ¡Que va! ¡Si a mi me encanta!

- Santa cerveza que estás en el frigorífico tan refrescante suena tu nombre venga a mi vaso tu cuerpo hazme sentir el sabor del encuentro hágase tu presencia así en la mesa como en el suelo.

- Sexo y cerveza fría, por lo menos, una vez al día.

- Si la vida fuera una cerveza.... me la tomaría en serio.

- Si tuviera todo el dinero que me he gastado en cerveza… me lo gastaría de nuevo en cerveza.

- Sin lugar a dudas, la invención más grande de la historia de la humanidad es la cerveza. Vale, acepto que la rueda también es una gran invención, pero la rueda no combina tanto con la pizza.

- Todos deberíamos creer en algo. Yo creo que tomaré otra cerveza.

- Two beer, or not two beer.

- Una al día, que alegría. Una a la semana, por que me da la gana. Una al mes, que bueno es. Una al año, no hace daño.

- Una cerveza al semestre, te convierte en un extraterrestre.

- Una mujer me llevó a la cerveza, y nunca tuve la decencia de agradecérselo.

- Una cerveza no es ninguna, dos cervezas es media y tres cervezas es una, pero como una no es ninguna. Pues volvamos a empezar.

- 24 horas en un día, 24 cervezas en una caja. ¿Coincidencia?

- Vivan los tanques... pero de cerveza.

- Yo no tengo problemas con la bebida... bueno, a no ser que no encuentre cerveza.

 

 

Por: Andi
Frases celebres
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Martes, 09 de junio de 2009

La crisis del ladrillo llega a los coches

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Por: Andi
Acontecimientos
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Lunes, 08 de junio de 2009

Un jardín para ti

Créate tu propio jardín, estas flores no te darán ningún tipo de alergia.

 

 

 

 

Por: Andi
Curiosidades en las 3 W
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Viernes, 05 de junio de 2009

Soy el presidente

El Presidente se encuentra con tres bellas damas en una discoteca: una pelirroja, una rubia y una morena. Sentándose junto a ellas y dirigiéndose a la pelirroja le hizo la siguiente pregunta: Soy el Presidente; ¿Cuánto me cobras por pasar una noche conmigo?

A lo que la pelirroja le responde: A Ud. señor Presidente, le cuesta 2000 Euros.

Luego le hizo la misma pregunta a la rubia, y ésta le respondió:

A usted señor Presidente, le cuesta 1000 Euros.

Al mirar a la morena y hacerle la misma pregunta, ésta fue su respuesta:

Señor Presidente, si usted puede levantar mi falda tan alto como están los impuestos, bajarme las bragas tan bajas como están los sueldos, sacar esa cosa suya y ponerla tan dura como está la vida, mantenerla tan alta como están los precios y hacérmelo en esa forma tan dulce y delicada como usted se lo está haciendo al pueblo, a usted señor Presidente, “NO LE CUESTA NADA”

Por: Andi
Política
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Jueves, 04 de junio de 2009

Las croquetas

Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando, de repente llega el padre de la chica; ella se recompone la falda y la blusa en un periquete, visiblemente turbada, y él se arregla un poco.

El Padre le dice al novio:

- Hola hijo, ¿Qué tal?, anda, sube y cenas algo, ¡que estarás desmayado!

- No, muchas gracias, ya me marchaba ...

- No, hombre, no, sube, ... Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la novia, encantada con la visita, le sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas.

El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:

- ¡Están bueniiisimas estas croquetas de bacalao!

El padre, en ese instante, y dándole una sonora colleja, le dice:

- Anda, cógelas con la otra mano, que son de pollo ¡cabrón!

Por: Andi
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Miércoles, 03 de junio de 2009

Si el dinero circula se acaba la crisis

Es agosto, en una pequeña ciudad de la costa..., en plena temporada; cae una lluvia torrencial desde hace varios días, la ciudad parece desierta. Todos tienen deudas y viven a base de créditos.

Por fortuna, llega un hombre y entra en un pequeño hotel con encanto. Pide una habitación. La paga con un billete de 100 euros y se va a ver las habitaciones.

El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.

Este coge el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.

A su turno éste se da prisa a pagar lo que le debe al proveedor de pienso para animales.

El del pienso coge el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con la prostituta a la que hace tiempo que no paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.

La prostituta coge el billete y sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado.

En este momento baja el hombre, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, coge el billete y se va de la ciudad. Nadie ha ganado un duro, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro con confianza.

Moraleja: Si el dinero circula se acaba la crisis.

Por: Andi
Política
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Jueves, 28 de mayo de 2009

Psicóloga

Un hombre conoce a una psicóloga en una fiesta... el flechazo es inmediato. Y tras la charla habitual los dos se van a casa de el.

Copas van, caricias vienen y finalmente el inicia un avance, es fogoso.

EL: Ven para acá, déjame besarte el cuello...

ELLA: Que libidinoso estás hoy.

EL: Es que eres una belleza y me vuelves loco, mi potra.

ELLA: ¿Potra? ¿Te gusta copular con equinos? Zoofilico.

EL: No, no, no. Es una forma de decir que estás buenísima.... mamita.

ELLA: ¿Mamita? Acaso me estás usando para resolver tu complejo de Edipo.

EL: Quiero decir que me encantas, que eres Divina.

ELLA: ¿Divina?.... tienes fijaciones religiosas?, para que sepas, la idealización o endiosamiento de la pareja es un claro síntoma neurótico.

EL: ¡Basta! Me tienes harto con tu mierda psicologísta.

ELLA: ¿Mierda? Así que tu fijación es en la etapa anal, eh... ¿Sodomita?

EL: ¡Corta, corta por favor!

ELLA: ¿Corta?, ¿entonces estás inseguro de tu pene?, ¿es eso?

EL: ¡Si sigues con esto te juro que te pego!

ELLA: Tenía razón, desde el principio sospeché que eras un sádico.

EL: (Lloriqueando) ¡Basta! ¡Te lo ruego! ¡No me vuelvas loco!

ELLA: Hmm. Y también masoquista, muy típico.

EL: (Agarrándola del cuello) ¡Me estas fastidiando! ¡Te voy a matar!

ELLA: Agghh.... Y... encima... psicópata... Agghhg...

EL: (Soltándola) ¡No me persigas más con todo ese palabrerío! ¡Por favor, no me persigas más!

ELLA: Entiendo... Paranoico y con delirio de persecución.

EL: ¡No!¡ No! ¡Lárgate! ¡Prefiero estar solo!¡ Prefiero estar solo!

ELLA: ¿Sólo?, entonces tus problemas principales son la masturbación y el autoerotismo!

EL: ¡Socorroooooo! ¡Policía! ¡Policíaaaaaaa!

ELLA: ¿Era eso?, ¡Querías un tipo vestido de policía? Y diste todas estas vueltas para decirme que eres maricón y fetichista…

Por: Andi
Batalla de sexos
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Miércoles, 27 de mayo de 2009

Looping

Para quien no conoce el concepto de looping, aquí queda claro lo que significa cuando se dice que un programa de ordenador "entró en looping".

El director le dice a la secretaria:

- Vamos a viajar al exterior por una semana, para un seminario. Haga los preparativos del viaje...

La secretaria llamada al marido:

- Voy a viajar al exterior con el director por una semana. Cuídate, querido.

El marido llama a la amante:

- Mi mujer va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarnos esa semana juntos, mi reina...

La amante llama al niño a quien le da clases particulares:

- Tengo mucho trabajo la próxima semana. No tienes que venir a clases…

El niño llama a su abuelo:

- Abuelo, la próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. ¡Vamos a pasar la semana juntos!

El abuelo (que es el director de esta historia) llama a la secretaria:

- Voy a pasar la próxima semana con mi nieto, por lo que no voy a participar en el seminario. Puede cancelar el viaje.

La secretaria llama al marido:

- El director de la empresa cambió de idea y acaba de cancelar el viaje.

El marido llama a la amante:

- No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de mi mujer fue cancelado.

La amante llama al niño de las clases particulares:

- Cambio de planes: esta semana vamos a tener clases como siempre.

El niño llama al abuelo:

- Abuelo, mi profesora me dijo que esta semana tengo clases. Discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.

El abuelo llama a la secretaria:

- Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana.. Continúe con los preparativos del viaje al seminario

¿Entendiste ahora, qué es “looping”?

Por: Andi
Trabajo
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Martes, 26 de mayo de 2009

Aprende andaluz con 80 palabras

Pues bueno esto va por los que quieran aprender a hablar andaluz, empecemos pues.

1. Quillo: Vocativo por excelencia, originado por la contracción fonética del diminutivo chiquillo. Así encontramos: Chiquillo, quillo, illo, lló, oh. Cuenta con variantes locales: En Cádiz existe su equivalente “pisha”, con el mismo uso (por ejemplo: “¿Qué paza pisha?&rdquo o el “miarma” sevillano, con distintos matices (por ejemplo: “¿Se t'acabao la servesa? ¡No lloreh miarma, que todavía quea vino&rdquo.

2. ¡Jhefe!: Camarero, equivalente al garçon francés, pero sin mariconadas. Por ejemplo: “¡Hefe!, ¿qué hay de tapita?” o “¡Otra jarra ahquí hefe!”.

3. Er caló: Calor hasta los 40°C.

4. La caló: Calor pasados los 40°C.

5. Maricona: Gay.

6. Maricona: Metrosexual.

7. Maricona: Lesbiana.

8. Babucha: Zapatillas.

9. Casera negra: Coca-Cola.

10. Guantá: Hostia o golpe, con sus variantes “leñazo”, “jofetá” y “jincá los dientes/cabeza”.

11. Leuro: Euro. Los viejos andaluces son expertos en buscarles sinónimos a dicha moneda, así encontramos: ebro, lero, leru, jeuro, luro, etc.

12. Armóndiga: Albondigas.

13. Pograma: Generalmente, programa de televisión. Por ejemplo: “Niño quita er pograma eze que va'mpeza Güan Imedio”.

14. Cacharro: Dícese de cualquier aparato que funcione con electricidad.

15. Furbo: Fútbol.

16 Naide: Nadie.

17. Pero: Manzana. Aplicado más allá del ámbito gastronómico, por ejemplo: “Niño, ¿pa qué zirve er cacharro ese con un pero dibujao?”.

18. Zoberao: Ático.

19. Arrempujar: Empujar.

20. Arrejuntar: Reconciliarse. Por ejemplo: “- ¿Pero eza ghente no estaban zeparaoh? -No, san arrejuntao”.

21. Arcuzile: Alcachofas, desconociendo los andaluces este sinónimo.

22. Ancá o ancar: A casa de. Ejemplo: “Hoy voy a ir ancar Juan” o “Estoy ancá mi tía”.

23. Arcancía: Se pronuncia arcanzía pero se escribe hucha.

24. Bisho: Bicho. Usado para designar a todo tipo de animales que vivan en tierra, desde insectos a mamíferos o aves. Por ejemplo: “Illo, mi calle está llena de gatoh, pero mi me da iguá porque me guhstan to los bishoh”' o “'¿Que ta comprao un bisho dezo? -No, es una tarántula. -Amoh, un bisho compare”' y por último “Er bisho eze a hecho el nío en to lo arto der campanario”. Gracias a este término nace en 1958 la Clasificación Andaluza de los seres vivos: “Bishos y pescaos” (no es el título de un libro, sino la clasificación en sí.

25. Bicha: Serpiente o en su defecto cualquier bicho que repte (véase bicha con caparazón o tortuga).

26. Arrecío: Muerto (no literalmente) de frío.

27. Morisqueta: Gesto raro o con ánimo de burla.

28. Antié: Anteayer.

29. Amberca o alberca: Piscina.

30. Buche o buchito: Sorbo de un liquido. Por ejemplo: “Illo sosio dame un buchito der ron ese ¿que no...? a que te rajoh”.

31. Búcaro: Botijo. Muy usado para crear apodos mediante yuxtaposición, por ejemplo: “Er carabúcaro”.

32. Cebaura: Rozadura. Por ejemplo: “Me ha salío una cebaura en er pié derecho”.

33. Esnortao: Atontado, distraído.

34. Flama: Calor. Los canis suelen convertirlo en adjetivo: “Ira sosio komo ma keao er karro... ¡to flama!¿é o no é?”.

35. Guarnío, achuchurrío: Flácido, decaído, etc.

36. Abaja: Baja (imperativo). Por ejemplo: “Sosio baja p'abajo”.

37. Bujero o buquete: Agujero o boquete, con su degeneración buhero.

38. Un poné...: Un suponer... Por ejemplo: “Un poné... si no me da er movi te rajho”.

39. Aentro: Adentro. Por ejemplo: “¡Métela aentro Guan! La bici mar pensao.”

40. Afoto: Foto.

41. Andihpué: Luego o “y después”'. Por ejemplo: “Andihpué ha queao con la parienta pa pelá la pava, HAHAHA...”.

42. Pelá la pava: Enrrollarse en un lugar apartado y oscuro.

43. Arriahpitá: Onomatopeya emitida generalmente por los ganaderos. No se conoce su fin. Por ejemplo: “¡Arriáh, arriahpitá!”'.

44. Arruea: Rueda. Usado bastante por los gorrillas/canis: “Como no me de un leuro te rajho lah arrueah”'.

45. Carzo: Zancadilla. Por ejemplo: “¡Ande vaaah, joputa l'arbitro, ¿po no ha vihto que la puesto el carzo en to l'area? Aju aju aju”.

46. Estijeras: Tijeras.

47. En + nombre de cualquier droga: Encocao, engrifao, enpastillao, etc. Puesto de dicha droga.

48. Patrás: Por detrás.

49. Tajá: Borrachera. Por ejemplo: “No veah la tajá que llevaba el otro día compare, dispué no vea la parienta ¿en? HAHAHA...”'

50. Taja: Trozo, porción, cacho, etc. Por ejemplo: “Dame otra tajá d'anzandía”.

51. LLelo: Hielo. Por ejemplo: “Cucha illo, l'arcó cura ¿no? Er refrehco refrehca ¿no? Antonceh lo que te taja eh er llelo... ya no le echo máh llelo a loh cubatah compare HAHAHA...”'

52. Sonido H: Seria la j, por ejemplo: HAHAHA:JAJAJA

53. Sofale: Plural de sofá.

54. Chalere: Plural de chalet.

55. Otobús/Viajera: Autobús.

56. Cobete: Cohete, o petardo.

57. Zarzisha: Salchicha.

58. Indeción: Inyección.

59: Moñeca: Muñeca, ya sea el juego de la mano, o el juguete con las que suelen jugar las niñas.

60. Ramplá: Arramplar, aprovecharse al máximo de algo. Por ejemplo: “Illo ¿tah enteraoh de que v'habé barra libre? Aju, no viabebé en tor día pa ramplá con to lo que puea”.

61. Regorvé: Revolver. Por ejemplo: “Fuí a'vizarlo y la fragoneta y'astaba regorviendo en la rotonda”.

62. Praticante: ATS.

63. Analiceh: Analisis.

64. Jincá: Fornicar (no es una empresa de alquiler de coches, viene siendo el follar de toda la vida).

65. Escantillao: Mellado. Por ejemplo: “Jocicó en lo arto l'acera y sa escantillao la boca” o “No beba en eze bazo miarma, qu'está er borde escantillao, te vaya a rajá la boca”.

66. Abujetas: Agujetas.

67. Andalias: Sandalias.

68. Escamondar: Limpiar.

69. Empercohío: Sucio. Por ejemplo: “Ande vaih mansha puercah, con toah la bragah empercohía”.

70. Pechá: Gran cantidad de algo. Por ejemplo: “'¡Ojú quillo! que peshá trabajá, llevo dehde la osho acarreabdo ehcombro” (esto lo dirá probablemente a las 8:30).

71. Porme una cañita: Tiene una gran similitud con el español estándar, pero el andaluz lo dice mientras trabaja. Por ejemplo: “Jefe, porme una cañita que me he dejao er tabique a mediah”.

72. Rebujito: “Manzanillaa, 7uup, lleeelo y un vaaaso, rebujito”' (Léelo con la música de la Nocilla, ¡no seah un malajhe cohones!). Bebida alcohólica de gran éxito entre las ferias de toda la comunidad.

73. Orear: Verbo orear: yo oreo, tú oreas, él orea, etc. 1. Poner a secar algo. 2. Ventilar. Por ejemplo: “Niño abre se cuarto (habitación) que s'oree” o “'Yah puehsto la ropa a orearse en la copa”.

74. Jumío (fem.: Jumía): Hijo mio = jo mío = jomío = jumío. Contracción fonética gitanil.

75. Periquitos: Cualquier serie de animación o dibujitos, películas de Disney, anime, etc. Por ejemplo: “¿¡Chiquillo que guarreríah ehstan haciendo loh periquitoh ezo!? Oy oy oy... en mi época no ce veían ezah cozah”.

76. Muchachito: El héroe de la película. Por ejemplo: “¡Niño! er muuchachito quien eh, ¿l'hombre ece con er traje de murciégalo?”'

77. Achancao: Dejar a alguien sin saber que decir o hacer. Por ejemplo: “Mi'a que te lo dijhe, que no le zacara lo de loh cuenno de la mujé, que z'achanca un montón... mi'a qeeee...”'

78. Acoquinar: Pagar algo. “¡Tú, melón! Acoquina lah cervezah que ahquí no ce bebe en barde, que tieneh mah cara qu'ehparda”.

79. Mijita: Cantidad pequeña de algo. Por ejemplo: “¡Illo maharón, tú que l'hah disho a mi primo...! Enga, te perdono ci me da una mijhita de tabaco...”

80. Revolotear: Agitar algo antes de lanzarlo.

Por: Andi
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