El desván de Andi

Viernes, 06 de noviembre de 2009

Soldados que les guste la música

En el batallón el sargento dice:

- Dos soldados voluntarios que les guste la música.

Dan un paso al frente dos soldados.

Haber, a bajar del quinto piso el piano del general.

Por: Andi
Chistes
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Jueves, 05 de noviembre de 2009

El conde

El conde regresa de las cruzadas y manda reunir a todos sus sirvientes. Una vez reunidos, les dice:

- Antes de irme a las cruzadas ordené que le pusieran a mi esposa, la condesa, un cinturón de castidad con guillotina. Ahora veremos si me fueron fieles. ¡Abajo los pantalones!"

Todos los sirvientes tenían el miembro rebanado, menos uno. El conde lo llama:

 - Ven acá, mi fiel Bertoldo, y dile unas palabras a este montón de desvergonzados

- Ggg... g... ggggg... gg

Por: Andi
Con la iglesia hemos topado, Sancho
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Miércoles, 04 de noviembre de 2009

Cuestion de Vinos

¿Cual es el vino mas amargo?

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Vino mi suegra

Por: Andi
Batalla de sexos
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Martes, 03 de noviembre de 2009

Pasando lista

Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:

¡¡Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo...!!

El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:

- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando...?

- No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista...!!!

Por: Andi
Política
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Domingo, 01 de noviembre de 2009

20 años de matrimonio

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.

Cuando se les pregunta cual es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:

Poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada…

La lista es interminable. Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.

El terapeuta se dirige al marido y le dice: "Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?

El marido lo medita un instante y responde:

Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes... tengo fútbol.

Por: Andi
Batalla de sexos
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Viernes, 30 de octubre de 2009

Truco o trato

Unos chistes malos para contar en Halloween

Dos vampiros van volando y se cruzan.

Uno le pregunta al otro:

- ¿Cómo te llamas?

El otro le responde:

- Vampi.

- ¿Vampi qué?

- Vampi Rito, y tu, ¿cómo te llamas?

- Otto.

- ¿Otto qué?

- Otto Vampirito.

Se encontraba una noche el Conde Drácula muy atareado reparando su ataúd y gritó:

- ¡Igor!

- Diga señor, contestó Igor.

- Pásame el destornillador.

En un rato llegó Igor con el encargo y Drácula grita:

- Aaayyggh, ¡El de cruz no, idiota!

Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre a el lugar donde habia quedado con otro vampiro y éste le dice:

Oye ¿Dónde conseguiste toda esa rica sangre?

El vampiro le respondió:

Bueno, ¿Ves ese muro de hormigón armado que está allí?

¡Sí!

¡Pues yo, no lo vi!

¿Por qué drácula no le chupa la sangre a los diabéticos?

- Porque se le pican los dientes.

¿Qué pide un vampiro cuando entra en un bar?

Un vaso sanguíneo.

¿Que hace un lepero vestido de vampiro conduciendo un tractor? .... intenta sembrar el miedo

Un fantasma le pregunta a otro:

- ¿Y tú qué fuiste en la vida de los hombres?

- Poeta. ¿Y tú?

- Fantasmón.

¿Por qué no le gusta a un esqueleto una noche de lluvia?

Porque se moja hasta los huesos.

¿Con qué le encanta jugar a un bebé vampiro?

Con un glóbulo rojo.

Todo lo que necesitas para Halloween. Ideas para disfraces, maquillajes, manualidades y patrones, pinchando en la calabaza de abajo.

Pues nada que tengáis un feliz Halloween

Por: Andi
Chismes
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Lunes, 19 de octubre de 2009

Vecina viuda

En un edificio de apartamentos, un hombre soltero se moría de curiosidad por saber por qué su vecina que era viuda bastante joven, y vivía sola, gritaba todas las noches de una forma escandalosa.

Hasta que no pudo más, y se puso a observarla por un agujero de la puerta y lo que vio, lo dejó helado, pues resulta que la mujer, antes de enterrar a su marido, le cortó con un cuchillo el pene y lo mandó a disecar.

Lo puso en la pared a la altura de su cintura, y todas las noches abrazaba la pared y hacía el amor.

Al vecino se le ocurrió la idea de hacer un hoyo en la pared; quitó el pene del difunto y puso el de él, y se puso a esperar a la vecina.

Cuando por fin ella llegó, vino con un cuchillo en la mano derecha;... con la izquierda agarró el pene, y luego de acariciarlo le dijo:

Nos mudamos!'

Por: Andi
Batalla de sexos
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Martes, 13 de octubre de 2009

Tiempo de ocio

Nueva actividad laboral para funcionarios y no funcionarios.

Por: Andi
Humor de funcionarios
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Viernes, 09 de octubre de 2009

El pastor alemán

Un señor llegó a su casa y sorprendió a su mujer en la cama con un desconocido.

Desconocido para él, porque ella le decía: "Dale", "Sígue", “Más, más”…

Al lado de la cama, en una silla, había un traje negro; una camisa blanca y un alzacuello.

El hombre que estaba con la mujer se dirigió al esposo y le dijo sinceramente avergonzado: "Keiner ist ohne Fehler. Die Liebe ist blind". Eso, en la lengua de Goethe, significa lo siguiente: "Nadie está libre de defectos. El amor es ciego".

Al acabar de decir esas profundas frases el individuo tomó sus ropas y empezó a vestirse.

El marido se volvió hacia su mujer y le preguntó, furioso: ¿Qué significa esto?

- Tendrás que buscarte un traductor -respondió ella-. Desconozco la lengua germánica.

- ¡No me refiero a eso! Bufó el hombre.

- ¿Quién es este individuo?

- Y la mujer contesta:

-¿Ya no te acuerdas? Te dije que quería comprarme un chiguagua, y tú me aconsejaste que mejor me consiguiera un pastor alemán.

Por: Andi
Con la iglesia hemos topado, Sancho
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Miércoles, 07 de octubre de 2009

Respetar las opciones

Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente, cuando ve a un chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina. El hombre se dirige al chino, y le pregunta:

- Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el arroz?

- “Si”, respondió el chino... “Cuando el suyo venga a oler sus flores”

Moraleja:

Respetar las opciones del otro, es una de las mayores virtudes que un ser humano puede tener. Las personas son diferentes, actúan diferente y piensan diferente.

No juzgues............ Solamente comprende.

Por: Andi
Pensamientos
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Martes, 06 de octubre de 2009

Vivir sin enemigos

Sigamos este bello ejemplo para llegar a cumplir 99

Casi al final del servicio dominical el sacerdote preguntó:

- ¿Cuantos de ustedes han perdonado a sus enemigos?

El 80% levanto la mano. El sacerdote insistió con la pregunta. Todos respondieron esta vez, excepto una pequeña viejita.

- ¿Señora María?... ¿No está dispuesta a perdonar a sus enemigos?

- Yo no tengo enemigos respondió dulcemente.

- Sra. María, eso es muy raro. ¿Cuantos años tiene usted?

- 99 respondió .. La congregación se levantó y la aplaudió.

- ¡¡Oh, Sra. María!! ¿Puede pasar al frente y decirnos como se llega a los 99 años sin tener enemigos?

- La dulce señora María  pasó al frente, y dirigiéndose a la congregación... dijo:

"Porque todos los hijos de puta, ya se murieron"

Por: Andi
Amigos
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Lunes, 05 de octubre de 2009

Nuevo logo Río 2016

Por: Andi
Chismes
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Lunes, 05 de octubre de 2009

El gracioso

Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.

Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:

De entre esos motivos justificantes... ¿Podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?

La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió:

Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse.

Por: Andi
Sexo
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Viernes, 02 de octubre de 2009

El conejo

Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se esta haciendo un porro.

El conejito se para y le dice a la jirafa: amiga jirafa, no te fumes ese porro.

Mejor te vienes a correr conmigo, ya veras que sano es.

La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito.

Los dos están corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de esnifarse una raya de coca.

El conejito se acerca al elefante y le dice: amigo elefante, deja de esnifar coca y vente a correr con nosotros, veras que bien.

El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide seguirlos.

Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un león que esta a punto de inyectarse una dosis de heroína.

El conejito le dice: Amigo león, como haces eso, tu, el  rey de la selva, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya veras lo bueno que es.

El león se acerca al conejo y le pega una hostia monumental. Los otros animales, escandalizados, preguntan al león:

¿Porque has hecho eso? El conejito solo quiere ayudarnos!!

Y el león responde: Puto conejo de mierda, cada vez que se mete un tripi nos hace correr como gilipollas.

Por: Andi
Chistes
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Jueves, 01 de octubre de 2009

Sexo oral

Por: Andi
Chismes
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