El desván de Andi

Martes, 09 de febrero de 2010

Diferencia entre político y ladrón

La sutil diferencia

En Brasil, Millor Fernández (humorista, dramaturgo y escritor) lanzó un desafío con la siguiente pregunta:

¿Cuál es la diferencia entre un Político y un Ladrón?

Le llamó la atención la respuesta de un lector:

Estimado Millor, después de una larga búsqueda llegué a esta conclusión:

La diferencia entre un ladrón y un político es que yo elijo a uno y el otro me elije a mí.

¿Estoy en lo cierto?

Esta fue la réplica de Millor:

"Apreciado señor, usted es un genio. Es el único que logró encontrar una diferencia".

Por: Andi
Política
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Lunes, 08 de febrero de 2010

Papel higiénico

Entra un borracho a un confesionario, donde ya estaba el cura sentado del otro lado.

Pasan 5 minutos y no hay sonido.

El padre tose un poco para ver si el del otro lado del confesionario reacciona, pero nada.

Pasan otros 5 minutos y el padre vuelve a toser, pero igual nada.

Tras otros 10 minutos el padre se desespera y le toca con fuerza en la pared del confesionario.

Entonces el borracho agitadamente dice:

¡Oiga, ya cálmese! ¡De este lado tampoco hay papel higiénico!

Por: Andi
Con la iglesia hemos topado, Sancho
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Viernes, 05 de febrero de 2010

Qué le dijo

- Un semáforo a otro.

No me mires que me estoy cambiando.

- El café al azúcar.

Sin ti mi vida es amarga.

- Un pato a otro pato jugando a las carreras.

Vamos empatados.

- Una iguana a la otra.

Somos iguanitas.

- Un ojo al otro.

Tan cerca y no nos vemos.

- Una pared a la otra pared.

Nos vemos en la esquina.

El cuchillo a la gelatina.

No tiembles cobarde.

- Un español a un chino.

Hola. Y el Chino contesta: las doce y tleinta.

- Por qué el libro de matemáticas se suicidó.

Porque tenía muchos problemas.

Por: Andi
Chismes
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Jueves, 04 de febrero de 2010

Mayordomo busca empleo

Llega el Conde a su mansión.

El mayordomo, atentamente, le abre la puerta, agacha la cabeza y reverencialmente lo saluda:

- Adelante, hijo de la gran puta, ¿de dónde viene el señor Conde, con esa cara de gilipollas y  estupido?

A lo que el Conde, sonriente, le contesta:

- De comprarme un audífono.....

Por: Andi
Trabajo
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Miércoles, 03 de febrero de 2010

Las moneditas

Un día se mueren todos los billetes de euro y se van al cielo.

San Pedro los recibe y piden permiso para entrar, pero les dice que ninguno de ellos puede hacerlo.

No fastidies. Pero como es eso dice el de 500 euros,  yo soy poderoso y tengo las puertas abiertas en todas partes me quieren; igual yo, dice el de 200 todos me quieren tener.

- ¿Por qué no podemos entrar?

No insistan dice San Pedro, no pueden entrar al cielo. Y lo mismo le pasa al de 100, 50, 20, 10 y 5 euros. Ninguno puede hacerlo.

En eso se oye un raro ruido, son todas las moneditas de 1, 2, 5, 10, 20 y 50 céntimos que también habían muerto.

Pasen, pasen les dice San Pedro, las puertas del cielo están abiertas para ustedes.

Los billetes se ponen muy enojados y reclaman,:

- ¿Por qué razón ellas que valen menos si y nosotros no?

San Pedro les responde: PORQUE ELLAS SI VAN A LA IGLESIA LOS DOMINGOS.

Por: Andi
Con la iglesia hemos topado, Sancho
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Martes, 02 de febrero de 2010

En el dentista

El dentista le explica al hombre que debía extraerle la muela para lo cual le iba a anestesiar, comienza a preparar la jeringa cuando el hombre lo interrumpe:

-Nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas.

- Bueno, dice el dentista, vamos a anestesiar con un poco de gas.

- No doctor...no soporto tener la máscara de gas en la cara.

- El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, que se la toma sin protestar.

- ¿Que es lo que acabo de tomar?

- Viagra... -dice el dentista.

- ¿Viagra?.¿Para qué me dio Viagra?

- Para que tenga donde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia

Por: Andi
Chistes
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Jueves, 28 de enero de 2010

Coño, menos mal

Un tipo que trabaja en una empresa, agarra el teléfono y llama a la recepción para hablar con el mensajero, y le dice:

¡¡¡hey, tito, menea ese culo y súbeme un café y dos empanadas, rapidito, rapidito... muévete, que se te acabó el tiempo!!!!

Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:

¡¡¡Idiota, te has equivocado de extensión, ¿sabes con quién estás hablando?... estás hablando con el gerente general de la empresa, imbécil!!!

El tipo, alterado, le responde:

¿Y qué?, explotador de mierda, grandísimo hijo de puta. ¿Acaso sabes tú con quién estás hablando?

El gerente, sorprendido, responde: “NO”

El empleado le contesta suavemente: “Coño, menos mal” … y cuelga.

Por: Andi
Trabajo
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Miércoles, 27 de enero de 2010

La caza del alce

Manolo y Venancio deciden ir a cazar alces al Canadá y contratan a un guía de origen francés para tal efecto. El francés les informa:

"Senogues, yo soy Francsua y mi companego es Piegr. Piegr tocagá un cuegno que emite el sognido del alce hembgra; esto hagrá que el alce macho salga cong sus instintogs segsuales a buscag a la hembgra. Cuando salga, ustegdes dispagan, ¿entendiegon?"

Los dos amiguetes, que tienen un sentido de captación agudo, contestan muy emocionados:

"¡Sí! ¡Sí!"

El guía galo ordena:

"¡Pieeeeg, toca el cuegno!"

De inmediato, Pierre toma el cuerno y lo hace sonar:

"¡Mmmmmuuuuuuuuuuuuuhhhhhhh!"

En un santiamén, el alce sale a buscar a la hembra y los amiguetes disparan... pero fallan. El guía insiste:

"Senogues, pog favog haganme caso. Cuando Pieg suene el cuegno; el alce salgdrá con sus instintos segsuales a buscag a la hembgra y entoncegs usteges dispagan, ¿! ahogra si entendiegon?"

"¡Sí! ¡Sí, ¡Ya entendimos, cabrón!", le responden aún emocionados.

"¡Pieeeeeeeegggg, suena el cuegno!"

"¡Mmmmmuuuuuuuuuuuuuhhhhhhh!"

Y otra vez, sale el alce rápidamente y los amiguetes vuelven a disparar... y fallan de nuevo.

El francés, enojado, les reprende:

"¡¡Senoges, entiendang, pog favooog, cuango Pieg suegne el cuegno el alce sale gápidamengte con sus instintogs segsuales a buscag a la hembgra y ustedes dispagan!!"

"¡Wi, wi, cabrón, ya déjanos cazar, idiota!"

"Pues que sea la última vegz que se los digo pogque ya van dos vecegs que el pingche alce se coge a Pieg".

Por: Andi
En familia
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Martes, 26 de enero de 2010

La mantequilla erótica

Tres hombres están tomando una cerveza en un bar hablando sobre lo que habían hecho la noche anterior. El italiano dice: "Anoche yo le di masajes a mi esposa en todo el cuerpo con un aceite de oliva finísimo, luego; hicimos el amor apasionadamente y la hice gritar durante 5 minutos sin parar”.

El francés para no quedarse atrás dice: "Anoche yo le di masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite afrodisíaco especial y luego hicimos el amor, la hice gritar durante 15 minutos seguidos”.

El español dice: "Eso no es nada, anoche yo le di masajes a mi esposa con una mantequilla especial, le acaricie todo el cuerpo con la mantequilla, luego hicimos el amor y la hice gritar durante 2 horas seguidas”.

El italiano y el francés asombrados le preguntan: "Dos horas, que fenómeno, ¿cómo hiciste para que gritara durante 2 horas seguidas?"

Me limpié las manos en las cortinas

Por: Andi
Batalla de sexos
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Martes, 26 de enero de 2010

La sabiduría de los años

Un viejo tenía un lago en su finca. Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden. Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino. Al aproximarse al lago, escucho voces animadas. Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.

Al verlo todas se fueron a la parte más honda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.

Una de las mujeres gritó:

- No saldremos mientras usted no se aleje.

El viejo respondió:

- Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago.

Levantando el cesto, les dijo:

- Estoy aquí nada más para alimentar al cocodrilo.

Por: Andi
En familia
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Lunes, 25 de enero de 2010

El huevo rojo

Estaban 3 tipos en el consultorio del Urólogo, en lo que esperaban turno para su revisión, uno de ellos le pregunta al de al lado:

- ¿Oye, y tú que tienes?

- Tengo un huevo azul. - responde el tipo.

 ¿Y tu….? - le pregunta el tipo a la persona del otro lado.

- Tengo un huevo verde.

- ¿Uy, el huevo verde! ¿Y tú que tienes? - le preguntan los dos a él.

- Yo tengo un huevo rojo, dice el último

- ¡El huevo rojo!

¡Qué feo……..!

Entretanto, llego el turno del primer tipo, el del huevo azul, entra y cinco minutos después, sale llorando....

- ¿Que te paso?

- Tengo cáncer ¡¡ en el huevo!!

Los otros dos se preocupan mucho.

Le toca al del huevo verde y, cinco minutos después...

- BUAAAAAA!!!!!

- ¿¿¿Que te paso?????

- Tengo sida ¡¡ en el huevo.

El ultimo. El del huevo rojo se moría de miedo. Le toca entrar y a los cinco minutos, sale cagándose de la risa.

- ¡¡¡Y¡¡¡ ¿¿¿tú que tenias???

- ¡Lápiz labial!!!!

Por: Andi
Sexo
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Viernes, 22 de enero de 2010

Pechos grandes o pequeños

Las mujeres de pechos grandes

- tienen un lugar limpio para guardar monedas, llaves y otras cosas.

- pueden mantener una revista seca aún en la peor de las tormentas.

- hacen del jogging un deporte para espectadores.

-  tienen más poder de convencimiento.

- usualmente pueden encontrar palomitas después de una película.

- siempre flotan mejor.

- saben por dónde empezar a buscar cuando pierden un pendiente.

- rara vez no encuentran un compañero de baile para los temas lentos.

- tienen siempre un lugar donde apoyar sus gafas.

Las mujeres de pechos pequeños...

- no causan un accidente de trafico cada vez que se agachan en público.

- siempre se ven más jóvenes.

- pueden ver sus pies.

- pueden dormir sobre su estómago.

- no tienen problemas con el volante de los coches pequeños.

- saben que la gente puede leer toda la inscripción en sus camisetas.

- pueden llegar tarde al teatro sin provocar que toda la platea se gire.

- pueden tomar clases de aerobic sin correr el riesgo de perder el equilibrio.

Por: Andi
Sexo
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Jueves, 21 de enero de 2010

Atención al cliente

Una mujer fue al Servicio de Atención al Cliente de una gran tienda de electrodomésticos y le dijo al empleado del mostrador que quería devolver una tostadora que había comprado, porque no funcionaba.

El empleado respondió, entonces, que no podía devolverle el dinero de la tostadora porque la había comprado con una oferta especial.

De repente, la mujer levantó los brazos y comenzó a gritar:

- ¡¡¡APRIETAME LAS TETAS, APRIETAME LAS TETAS, APRIETAME LAS TETAS!!!

El empleado aturdido corrió a llamar al gerente del local.

Frente a una multitud creciente de clientes, el gerente preguntó a la mujer:

- Pero, ¿Qué pasa señora?

Ella explicó otra vez el problema de la tostadora; y él entonces, le repitió la misma explicación dada por el empleado. Inmediatamente ella, una vez más, levantó los brazos y comenzó a gritar:

- ¡¡¡APRIETAME LAS TETAS, APRIETAME LAS TETAS!!!

Y, haciendo eso, atrajo una multitud mucho mayor!!!!

Aturdido, el gerente preguntó:

- Pero señora, ¿Por qué está gritando eso?

Cándidamente la mujer dijo:

- Porque me gusta que me aprieten las tetas cuando me están jodiendo.

Por: Andi
Sexo
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Miércoles, 20 de enero de 2010

Por qué se persigna el amante

Un hombre sale presuroso de un hotel después de estar con su amante, y se hace la señal de la cruz al cruzar la puerta.

El guardián muy entusiasmado se le acerca, y le dice:

- Señor, lo admiro a Ud. por ser muy católico, ya que se ha hecho la señal de la cruz al salir del hotel.

El hombre le responde:

- ¿Que señal de la cruz? Lo que sucede es que yo siempre me chequeo por seguridad al salir.

Y haciendo el ademán de la señal de la cruz habla en voz alta para explicarse:

Tocándose la cabeza dice: PELO SECO.

Tocándose la parte inferior del abdomen: CALZONCILLO EN SU SITIO.

Tocándose el pecho izquierdo: DOCUMENTOS EN EL BOLSILLO DE LA CAMISA.

Tocándose el pecho derecho: DINERO PARA LA VUELTA.

Llevándose la mano a la boca, olfatea y dice: PERFECTO, NO HUELE A CHOCHETE.

Por: Andi
Sexo
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Martes, 19 de enero de 2010

Test verdadero de cariño

Para saber quién te quiere de verdad, realiza el siguiente   experimento:

1.- Encierra a tu perro y a tu mujer en el maletero del coche.

2.- Espera 1 hora (importante que no sea menos de 1 hora)

3.- Abre el maletero del coche

4.- Comprueba quien es el que se alegra de verte.

Por: Andi
Batalla de sexos
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