El desván de Andi

Sábado, 30 de agosto de 2008

Casa vacía

Desde que mi mujer se marchó, la casa

esta como vacía.

  - ¿La echas de menos?

 - No, es que se llevó los muebles

Por: Andi
Batalla de sexos
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Viernes, 29 de agosto de 2008

No necesita anunciarse en las páginas amarillas

Por: Andi
Autoestima
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Jueves, 28 de agosto de 2008

Vocabulario por Les Luthiers

Siempre es bueno ampliar el vocabulario. Aquí va un humilde aporte de Les Luthiers.

ANÓMALO: Hemorroides.

ATIBORRARTE: Desaparecerte.

BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

BERRO: Bastor Alebán.

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

CACAREO: Excremento del preso.

CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.

CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

DIADEMAS: Veintinueve de febrero.

DILEMAS: Háblale más.

ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.

ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.

ESGUINCE: Uno más gatorce.

ESMALTE: Ni lune ni miélcole.

INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.

MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.

MEOLLO: Me escucho.

NITRATO: Ni lo intento.

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

ONDEANDO: Onde estoy.

POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.

SORPRENDIDA: Monja en llamas

TALENTO: No ta rápido.

TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELÓN: Tela de 50 metros o más.

TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.

Por: Andi
Frases celebres
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Miércoles, 27 de agosto de 2008

Matemáticos chinos

Había una vez dos matemáticos chinos que andaban de viaje por Nueva York, pero una noche decidieron ir a un club de steptease y deleitar sus diminutos ojos con la belleza de las mujeres.

Siendo economistas y para no pagar la entrada en vano, acordaron que sólo uno de ellos iba a entrar; si estaba bien el ambiente, avisaría al otro por medio de un camarero.

Cuando entró el chinito, definitivamente se maravilló con el lugar, sobre todo porque no solo utilizó la vista, sino que vio la libertad que había de “meter las manos en la masa”.

Después de un rato, le mandó al amigo una nota con un camarero, la cual decía:

61, 31, 41, / + 31 + 41, 20, 20, 20, 20.

Cuando el chinito vio esto, entró corriendo al lugar. El camarero quedó sorprendido de que con sólo unos números, el otro hubiera entendido algo. Enseguida fue a preguntarle a los chinitos qué significaban esos numeros y lo que querian decir, a lo que le respondieron:

“¡Ah! Mul sencilo: 61, 31, 41, / + 31 + 41, 20, 20, 20. Se senta uno, tenta uno, calenta uno, entle más tenta uno, más calenta uno...vente, vente, vente.

Por: Andi
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Martes, 26 de agosto de 2008

La noche en blanco de Madrid

El próximo 13 de septiembre Madrid celebra la tercera edición de La noche en blanco. Con la presencia de la luna llena, los madrileños y sus visitantes descubrirán una nueva ciudad, hecha de ilusiones y ensoñaciones.

Más de 150 actividades están previstas en un recorrido por todas las disciplinas artísticas, como siempre, con el acento puesto en las vanguardias y en los creadores más ligados a la ciudad de Madrid.

La noche en blanco volverá a ser una fiesta única e inolvidable. Fiel al ideario de Noches Blancas Europa, esta tercera edición volverá a hacer gala de la gratuidad de todas sus propuestas, aumentará su compromiso con la sostenibilidad y el transporte público y ocupará las calles y plazas de Madrid para acercar lo mejor de la creación contemporánea a todos los ciudadanos.

El mejor sueño ocurre con la ciudad despierta. El 13 de septiembre, resérvate la noche ¡la pasarás en blanco!

 

 

Por: Andi
Acontecimientos
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Martes, 26 de agosto de 2008

Cuál es el santo...

- ¿Cuál es el Santo de los agentes secretos?

- San Conery

 - ¿Cuál es el Santo de los accidentes?

- San Potrao

 ¿Y el santo que todos alabamos sentados?

- San Itario

 - ¿Cuál es el santo de los bailarines?

- San Bailón

 - ¿Cuál es el santo de las borracheras?

- San Gria

 - ¿Cuál es el santo que calma el dolor?

- San A, sana colita de rana.

 - ¿Cuál es el santo que más chupa?

- San Guijuela

 - ¿Y el santo que más cura?

- San Atorio

 - ¿Y el santo más comido?

- San Dwich.

 - ¿Cuál es el santo más temido por los conductores?

- San Ción.

 - ¿Cuál es el santo más cuadrado?

- San Marcos.

 - ¿Y el más deportista?

- San Gimnasio.

 - ¿Y el santo de los deportistas limpios?

- San Ex.

 - ¿Y el santo de los forzudos?

- San Són

 - ¿Y el de los futbolistas?

- San Cadilla.

 - ¿Y el santo de las frutas?

- San día.

 - ¿Y el santo más grande?

- San Tote.

 - ¿Y el santo de los guitarristas?

- San Tana

 - ¿Y el santo de las heridas?

- San gre

 - ¿Y el santo de los holgazanes?

- Zán Gano

 - ¿Y el santo de las hortalizas?

- Zan Ahoria

 - ¿Y la santa incompleta?

- Sant

 - Y el santo de los informáticos?

- San Blaster.

 - ¿Y el santo de los libros del colegio?

- San tillana

 - ¿Y el santo que se mueve más?

- San Parkinson

 - ¿Y el santo de los médicos, enfermeras…?

- San idad

 - ¿Cuál es el santo de la música?

- San sorround

 - ¿Cuál es el Santo de las navidades?

-  San Turrón

 - ¿Cuál es el santo más pequeño?

-  San Tito.

 - ¿Y el santo de los pescadores?

- San dalia

 - ¿Y el santo que pica más?

- San pullido

 - ¿Y el santo del sexo?

- San Condón.

 - ¿Y el santo de los televisores?

- San Yo

 - ¿Y el santo de las travesuras?

- Zan Cadilla

 - ¿Y el santo de todos los santos?

- San Tidad.

 - ¿A que santo visitas a diario?

- San Laburo

 - ¿Y el santo del vino?

- San Simón.

 - ¿Y mi santo?

- San yo

 - ¿Y tu santo?

- San ti

Por: Andi
Con la iglesia hemos topado, Sancho
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Jueves, 21 de agosto de 2008

Los tres viejos

Una mujer regaba el jardín de su casa y vio a tres viejos con sus años de experiencia frente a su jardín.

Ella no los conocía y les dijo:

- No creo conocerlos, pero deben tener hambre. Por favor entren a mi casa para que coman algo.

Ellos preguntaron:

- ¿Está el hombre de la casa?

Respondió ella

- No, no está.

- Entonces no podemos entrar, dijeron ellos.

Al atardecer, cuando el marido llegó, ella le contó lo sucedido.

- ¡Entonces diles que ya llegué, invítalos a pasar!

La mujer salió a invitar a los hombres a pasar a su casa.

- No podemos entrar a una casa los tres juntos, explicaron los viejitos

- ¿Por qué?, quiso saber ella.

Uno de los hombres apuntó hacia otro de sus amigos y explicó:

- Su nombre es Riqueza.

Luego indicó hacia el otro:

Su nombre es Éxito, y yo me llamo Amor.

Ahora ve adentro y decide con tu marido a cuál de nosotros tres desean invitar a vuestra casa.

La mujer entró a su casa y le contó a su marido lo que ellos le dijeron. El hombre se puso feliz:

- ¡Qué bueno! Y ya que así es el asunto entonces invitemos a Riqueza, que entre y llene nuestra casa.

Su esposa no estuvo de acuerdo:

- Querido, ¿por qué no invitamos a Éxito?

La hija del matrimonio estaba escuchando desde la otra esquina de la casa y vino corriendo.

- ¿No sería mejor invitar a Amor? Nuestro hogar estaría entonces lleno de amor.

- Hagamos caso del consejo de nuestra hija, dijo el esposo a su mujer. Ve afuera e invita a Amor a que sea nuestro huésped.

La esposa salió y les preguntó

- ¿Cuál de ustedes es Amor? Por favor que venga y que sea nuestro invitado.

Amor se sentó en su silla y comenzó a avanzar hacia la casa. Los otros dos también se levantaron y le siguieron.

Sorprendida, la dama les preguntó a Riqueza y a Éxito:

- Yo invité sólo a Amor ¿por qué Uds. también vienen?

Los viejos respondieron juntos:

- Si hubieras invitado a Riqueza o a Éxito los otros dos habrían permanecido afuera, pero ya que invitaste a Amor, donde vaya él, nosotros vamos con él. Donde quiera que hay amor, hay también riqueza y éxito.

Por: Andi
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Miércoles, 20 de agosto de 2008

Siete preguntas idiotas

1. Llegando a casa te preguntan: ¿Ya llegaste?

Lo que provoca decirle es:

¡No! Estoy en camino. Solo me adelanté para ver si estaba alguien en casa cuando yo llegara.

2. Te acaban de robar, llegas a casa y dices: !Me acaban de robar!

Y preguntan: ¿Quién?

Lo que provoca decirle es:

No sé, es que estábamos tan apurados que no tuvimos tiempo de presentarnos.

3. Se te pierden las llaves y te ven desesperado, y preguntan:

¿Pero donde las dejaste?

Lo que provoca decirle es:

¿Sabes qué? Las dejé en el coche, pero me fascina andar de idiota por toda la casa buscándolas.

4. Después de tener el cabello largo, decides cortártelo, al salir de la peluquería te encuentras con tu amiga y pregunta:

¿Te cortaste el pelo?

Lo que provoca decirle es:

No... Es que me creció la cabeza.

5. Te encuentras en la fila para entrar al cine cargando con tus palomitas, coca-cola, gominolas, helado, chocolates y perrito caliente, encuentras a tu amigo y te pregunta:

¿Vas a entrar al cine?

Lo que provoca decirle es:

Estas loco, es que voy a revender todo esto dentro del cine; es buen negocio sabes.

6. Típico: Vas caminado de prisa para llegar a tiempo a X lugar y de pronto te caes por las escalera. Estás en el suelo, muerto de dolor a punto de llorar, y tu amigo, te dice:

¡Aayy ! ¿Te caíste?

Lo que provoca decirle es:

No, hombre, que va, estoy practicando para fracturarme una pierna.

7. Llegas a tu casa bajo un tremendo aguacero, después de haber caminado como una bestia. Estás mojado hasta la última costura de la ropa interior y te preguntan:

¿Te mojaste?

Lo que provoca decirles es:

Nooooo... es que quise bañarme con ropa y todo.

Por: Andi
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Martes, 19 de agosto de 2008

Aparcamiento

El encargado del aparcamiento del banco le pidió al cliente que quitara su coche del lugar donde lo había aparcado.

- ¿Por qué? -pregunta el señor.

- Contesta el vigilante: Lo aparco donde no debe.

- ¡Qué te pasa! -exclama el señor-. ¡Aquí es donde más debo!

Por: Andi
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Lunes, 18 de agosto de 2008

Frases celebres 11

Mi tía toca el violín y mi tío la viola.

Las mujeres son como los autobuses: unas van, otras vienen... de noche son menos, pero mucho más rápidas.

Dime con quién andas y... si está buena me la mandas.

Las mujeres de senos pequeños son inteligentes, pero a mí me gustan las brutas.

Sea conciente, ¡use preservativo! más vale prevenir que alimentar.

La patria dejará de ser colonia o moriremos todos perfumados.

Si te he visto no me acuerdo, si te desvisto no me olvido.

Es muy saludable hacer el amor con preservativos, pero es más entretenido hacerlo con una mujer.

Cinco minutos de emoción... Nueve meses de hinchazón.

Si después de hacer el amor, das las gracias... Eso es educación sexual.

No hay mujeres feas... solo hombres sobrios.

Hay tres tipos de mujeres: las lindas, las inteligentes y... la mayoría.

Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.

Tan malo es el trabajo, que hasta pagan por hacerlo.

Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.

El hombre que no tiene suerte con las mujeres, no sabe la suerte que tiene.

No hay mujer fea, sólo belleza rara.

Hay un mundo mejor, pero es carísimo.

Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: tire y empuje.

Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.

Vivir en el temor del futuro, nos roba la paz del presente.

Por: Andi
Frases celebres
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Miércoles, 13 de agosto de 2008

El tequila de la Nasa

En las instalaciones de la NASA en Houston, Texas, trabajan dos mexicanos haciendo labores de jardinería, justo donde está ubicada la central de cohetes.

Los paisanos tenían una costumbre muy mexicana: Tomarse un caballito de tequila diario para completar de manera satisfactoria su tarea.

Cierto día se les olvidó la bebida. Pero por suerte, uno de ellos encontró un garrafón con líquido de similar consistencia y se bebieron el brebaje sin saber que era combustible para cohetes.

Por la tarde, uno de los mexicanos le habla al otro por el móvil y le dice:

- ¿Compadre, desde que nos tomamos el tequila de la NASA, se ha echado algún pedo?

- No compadre, ¿por qué?

- Ni lo suelte compadre, le estoy hablando desde Argentina.

Por: Andi
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Martes, 12 de agosto de 2008

El borracho astronauta

De madrugada, llega un tipo borracho perdido a su casa, y le dice con voz estropajosa a su mujer:

- Berta !!! Voy a amarte!!!!

- ¡¡¡ Si quieres te vas a Júpiter, pero a mí déjame dormir!!!

Por: Andi
Batalla de sexos
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Jueves, 17 de julio de 2008

Inconformes

 Que piensa cada uno

 

 

 Mujer mayor: si yo tuviera su figura

Mujer joven: si yo tuviera sus diamantes

Hombre joven: si yo tuviera su dinero

Hombre mayor: si yo tuviera a su esposa

                                           Quien entiende a los seres humanos.

Por: Andi
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Martes, 15 de julio de 2008

Consejos de un médico práctico y sabio

¡MENOS MAL QUE AÚN QUEDA GENTE SENSATA!

ESTE ES DE LOS MÍOS.

CONSEJOS DE UN MÉDICO PRÁCTICO Y SABIO

“Hay que disfrutar de la vida”

1. Los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida. ¿Es verdad? Su corazón fue hecho para latir un determinado número de veces... y basta. No desperdicie esos latidos en ejercicios, porque todo se gasta. Acelerar su corazón no hará que usted viva más; sería como decir que usted prolonga la vida de su coche conduciendo más deprisa y dando acelerones. ¿Quiere vivir más?, pues duerma unas buenas siestas.

 

2. ¿Debo dejar las carnes rojas y comer más frutas y vegetales? Haga lo que quiera, pero usted tiene que entender la lógica de la eficiencia. ¿Qué come la vaca?... Alfalfa. ¿Qué es la alfalfa?... Un vegetal. Pues bien, entonces, un bistec no es nada más que un mecanismo eficiente de poner vegetales en su sistema. Si su organismo, necesita granos o pienso compuesto, coma pollo.

3. ¿Debo reducir el consumo de alcohol? De ninguna manera. El vino está hecho de fruta. El coñac, por ejemplo, es un vino destilado. Todo esto significa que se saca el agua de la fruta de manera que usted obtiene el mayor provecho de ella. La cerveza también está hecha a base de vegetales. Pues a darle.

4. ¿Cuáles son las ventajas de un programa regular de ejercicios? La filosofía es que, si no le duele, están bien.

5. ¿Son perjudiciales los fritos? Usted mismo... Hoy en día la comida se fríe con aceite vegetal y, por tanto, queda impregnada en aceite vegetal. ¿Cómo puede ser perjudicial ingerir vegetales?

6. ¿Ayudan las flexiones a reducir la grasa? Absolutamente, no. Ejercitar un músculo solamente hace que éste aumente de tamaño.

7. ¿Hace daño el chocolate? Pero, ¡hombre de Dios! No sea tonto. El chocolate es cacao, y el cacao es otro vegetal. Por tanto, el chocolate es una comida buena para ser feliz.

Y acuérdese: la vida no debe ser un viaje hacia la tumba con la intención de llegar a ella con un cuerpo atrayente y bien conservado. Es mejor ajustar los pies en los estribos, cerveza en una mano, un buen aperitivo en la otra, mucho sexo, un cuerpo totalmente gastado y usado, y gritar: “¡Valió la pena! ¡Qué viaje!”

POSDATA: SI CAMINAR FUERA SALUDABLE, EL CARTERO SERÍA INMORTAL

Por: Andi
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Lunes, 14 de julio de 2008

Las vocales

Concéntrate un ratito.....

A, E, I, O, U

Haz el ejercicio. Es muy didáctico y pásalo

FRASE a repetir:

'Mi moto alpina derrapante'

Ahora con puras letras 'A'

'Ma mata alpana darrapanta...' Muy bien,

Ahora con la 'O'

'Mo moto olpono dorroponto...' Genial!!

Ahora con la   ' U'

' Mu mutu ulpunu durrupuntu.....' Perfecto!!

Ahora más difícil, con la 'E'

(tu solito)

'.......................................................... ..........................'

Y ahora envíaselo a alguien,

para que no te quedes con él adentro

Por: Andi
Test
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